Uaderrel Isdét?

Bom dia, Fevereiro

2012-01-31T04:16:00.003-02:00

Que bom que você chegou. Tenho umas boas pra contar sobre seu irmão mais velho.
Ele me derrubou, sabia?
É, derrubou. Assim, na covardia.

Entrei como que convidado; havia pompa nos olhos do malandro. Apontou para o cabide, pediu meu paletó, meu chapéu e minha bolsa. Suspirei sorridente com as boas vindas e... pumba. Acordei no chão. É tudo o que lembro. Nem vi de onde veio a rasteira, tomei o primeiro piau na orelha e tudo apagou. Só vi relance, pancada, barulho de soco de filme B.

Você há de entender, aí em pé sem estender-me a mão, essa minha cara desconfiada. Ressabiado - apenas um tantinho - com a sua família. Não quero julgar o caráter da Casa por apenas um filho, mas olha... tem algo no seu olhar que me lembra vagamente aquele cara. Seus rostos têm algo de familiar - se me perdoa o trocadilho. Não são vocês Aquele Ano?

Ah, seu irmão. Tenho de me queixar com alguém!
Vocês dois não dormem no mesmo beliche, dormem?
Que seja. Você não tem nada com isso. Só não me ofereça chá com bolachas, que o último rega-bofe foi vinagre para a minha gastrite.

Ei, eu não sou ingrato! Sei que ao menos deixaram-me entrar. Deixa que eu explique minha visita enquanto me levanto por mim. Não precisa estender a mão, deixe-as aí nos bolsos mesmo.
O que? Não! Não me peça você, todo festeiro, pra te acompanhar na folia: o Pierrot esgarçou e as sapatilhas furaram no mês passado. Estou sem roupa e sem fantasia.
Se não for pedir muito, não me anuncie - sem alarde! Mantenham a rotina como se eu não estivesse aqui (a casa é sua!). Só espero que você não me deixe aqui na soleira, contando com seus dias a menos (você tinha de ser bissexto, rapaz?). Deixa-me sentado até que chegue aquele domingo onde o menino encena sair da cova, como que por milagre. Um bom anfitrião permitiria-me cochilar na poltrona e sonhar, sem dizer-me que aquele domingo virá sete dias depois do primeiro, nem ressaltar que sete é conta de mentiroso, sabe? Deixa-me sentado. É cedo mas estou cansado.
Quero poder dedicar-me ao ócio do seu sofá sem pensar no cansaço de todo esse trabalho. Quero saber se chego até maio, no dia que é 1 (um, unzinho só, como eu aqui no seu sofá). Estarei em férias - não de vocês, claro. Ao menos poderei concentrar-me nesses dias um todos. Nesse trabalho. Esse mesmo, de resistir até junho. Que João não acenda nenhuma fogueira e apenas me cubra se eu resonar. Janeiro levou meu isqueiro no paletó.

Preocupa-me Julho e seus dias frios. Venta forte. A casa é toda cheia de frestas e você não há de incomodar-se caso, lá na frente, eu embrenhe por entre essas brechas. Estou acostumado com toda essa fartura de sobras entre os sofás, os carpetes e as trincas no chão. Não precisa fazer sala. Diga ao seu irmão do meio que estarei bem - ou sobrevivendo -, com as sobras dos aniversários. Não se preocupe! Não bato palmas, fico em silêncio! Passa longe com os brigadeiros, não posso com olho-de-sogra. Deixe-me sem o chapeuzinho, o que eu gostava seu irmão levou também e só uso os pontudos na escola.

Eu sei que Agosto não me deixará em paz. Ele nunca deixou, não há de ser agora. Virá mordendo, com a boca espumando, derrubando aviões e lembranças. Mas ele é honesto, você sabe - não promete nada além do que é. Conforta-me sua verdade, sua vaidade e seus dentes brilhantes. A boca escancarada parece até que sorri pra mim!

Se o próximo quiser que eu relaxe, deverá congelar-se no dia 7 e por ali permanecer. Assim, numa Parada. Não é à toa o nome: só me importa o seu 7 e, sendo o nono, ainda assim o chamo pelo apelido de infância.

Esqueça a conversa enfadonha. Antes que você me expulse, saiba que quero apenas esperar pelos três caçulas.
Décimo, como uma criança de 12 anos, sorri para mim com malícia e timidez. Já não é mais um bebê, acha-se adulto e ostenta seu buço. É irritante, adolescente, mas promete uma vida adulta depois desse desastre nos ossos. Dor de crescimento. Que não traga bolo, não quero, tomei demais.
Que me entregue adiante e me leve ao velório de Novembro, onde poderei finalmente deitar esse luto. Ficarei quietinho na cadeira dos fundos. Mais um não há de atrapalhar um onze, e se quiser conto piadas na madrugada (fiquei craque em adormecer senhoras e crianças). Passarei a noite e sairei pela manhã, sem cerimônia.
Assim, às 12 horas e com as costas livres, poderei entrar mais limpo no quarto onde dorme o bebê, aquele que o fim vem chegando, regado à comida, rojões e saudade.
Porque passo esse ano a espera dele. Porque vim só para vê-lo.
Porque vim só.

Mudei de ideia: já que estou aqui, convide-me para um café.
Afinal, a boca está seca e, na Avenida Amara nº 2012, eu entrei por Engano.

Reborn

2012-01-31T01:39:00.000-02:00

O tempo passando e eu me pergunto se não é hora de trazer sustança a esse canapé de bobagens.
Esse blog moribundo merece renascer?
Não sei. Mas vai.
Em breve, novas bobagens.

Incrível

2012-01-27T03:03:00.001-02:00

Rainha - Pq vc disse que eu sou incrível?

plebeu - Porque você é. Sempre foi. Simples assim. Grandiosa. Sei que não se vê assim, mas É.
Eu ainda tenho um longo caminho, maior do que eu esperava. vejo você, o modo como está crescendo, se recuperando... e, puxa! É admirável... Posso sentir como está energizada, mais confiante.

Rainha - Olha, a única coisa que precisa pra chegar nisso é disposição. Só consegui me reerguer quando resolvi que queria... Quando vi que precisava e que ninguém mais podia fazer isso por mim, por mais que tentasse ou me amasse. Essa manga eu tinha que chupar... É só isso que vc precisa.

plebeu - Ah se fosse "só" isso...

Rainha - Qualquer pessoa pode conseguir, ainda mais uma pessoa especial como vc. Vc é muito consciente, do mundo e de si. Usa essa consciência, não se deixe enganar pela tua inteligência...

plebeu - Consciência? Me falta muito pra te alcançar. Fazer jus.

Rainha - Olhe bem pro que precisa de cuidado, com honestidade, encara tudo. Pode doer, mas é o melhor jeito. Seja honesto com vc, aceite que as tuas falhas são tuas, mas não te fazem menor. Todo mundo tem. E todo mundo pode acertá-las. Vc tbm. Olha pra tudo, não esconda nada de vc. Por pior que seja um sentimento seu, uma situação vivida, conta tudo.

plebeu - ...

Rainha - Eu descobri que coisas que eu achava horríveis em mim, ou que eu fiz, ou me aconteceram, são coisas comuns, Normais, aceitáveis... Quem via o feio era eu... Então seja honesto, não esconda a cabeça na areia sobre coisas que vc já sabe. E abra bem os olhos pra descobrir outras. Se tiver de se reformular inteiro, rever seus conceitos, jogar todos fora, faça. Não é vergonha nehuma! se mudar de crenças, mude. E se assuma com as novas... O importante é vc sair inteiro de tudo isso. Se sentir bem, se libertar. Comigo tá funcionando... Eu estou sim, muito bem. Ainda tenho um pouco de medo do futuro, mas sei que é normal. Não sinto mais desespero... E isso me deixa muito feliz, estou mais tranquila.

plebeu - Viu como você é incrível?

Rainha - Bom... Dói menos que ficar catatônica... Vc também dará conta super fácil. vai ver!
_____________________________________________________________

Porque existem pessoas que te colocam pra cima apenas porque sempre estiveram lá.
É por isso que o tombo é tão grande quando você sai de perto delas.

Sejamos francos

2012-01-24T05:47:00.000-02:00

Pra quê complicar?

Quem não quer e pode escolher, não faz.

Não faz porque não quer.

Pode ser confusão, fragilidade, momento. Que seja.

Não muda os fatos.

Muda?

Não há porque dourar a pílula. O que não queremos não é quisto.

Vai soar como piada uma frase dessas vir justamente dos meus dedos, mas...

Às vezes a delicadeza confunde. O melhor é ser direto e reto.

O embromation é pai de coisas do tipo "O problema não é você, sou eu".

Mesmo? Então concordo. Depois dessa... sou obrigado.

Thunder! Thunder! Thunder! - parte 3

2011-08-21T19:27:00.011-03:00

Olá! Aqui de volta com Thundercats.

Não reclame, que ainda tem mais uns três!

P.S.: Nerd, a @#$%! Paixão é paixão! Passei dos trinta e tô nostálgico. :D

Falando sério apesar da diletância, a Análise de Discurso demonstra que somos influenciados pela Arte bem além do que imaginamos, e uma obra como essa, tendo claramente influenciado toda uma geração, sem dúvida merece tal status. Vejamos:

D) A História

Chegamos no Melhor. O universo criado pelo trio é glorioso, repleto de referências pop como Starwars, Rei Arthur etc. Podemos encontrar também, seja de modo intencional ou inconsciente, referências históricas, míticas, semióticas e mesmo elementos das vidas dos criadores. Respeitando-se a escala, temos aí um trabalho que remete sutilmente à meticulosidade de Tolkien. Mapeável, seu mundo continha geografias, backgrounds, histórias antes da história; situações paralelas que bem poderiam protagonizar suas próprias. Regiões polares, desertos, florestas, mares, ravinas, grutas, montanhas... tinha pra todos os gostos, com habitantes próprios.

Não se engane com essa salada: é difícil pra chuchu misturar elementos tão distintos. Mesmo hoje a magia ainda é culturalmente uma antítese da tecnologia, ao menos no senso comum. Embora estejamos falando de um produto dirigido à crianças, não só desconhecíamos esse senso de produto, em virtude da idade e da época, como já tínhamos referências suficientes para separar uma coisa da outra, sendo a geração do Atari - sabíamos muito bem que toda a magia no funcionamento dos aparelhos vinha do testículo resistente do papai em suportar o emprego e pagar a conta de luz.

Portanto, conseguir uma união convincente entre o poder de apertar um botão e o de evocar um espírito era coisa rara, somente alcançada no Mainstream por George Lucas, no cinema.

O que há de tão sedutor, afinal?

Os Thundercats renderiam uma tese de mestrado (não pior do que as mais frequentes, diga-se de passagem), pois interessam pelo são e pelo que não são:
- São jovens imaturos, caráteres em formação e talentos isolados que jamais dariam certo sem combinação de esforços. Esse apelo é especialmente presente em idade escolar e mais evidente ainda num contexto gradativamente globalizado como o nosso. He-man, você há de lembrar-se, sofria do mesmo mal que Superman: era invencível. Como identificar-se?

- Os nossos são exilados, imigrantes, gente fora de casa tentando sobreviver. Migram com eles seus piores inimigos, também falidos (um judeu novaiorquino sem dúvida criaria alguma identificação, como também o fizeram os filhos de imigrantes do Sudeste brasileiro, etc).
- Sua terra natal é irremediavelmente destruída (não importam as tentativas frustradas da fase moribunda da série, que tentaram ressuscitar o planeta: sabemos que Thundera explodiu num colapso geológico e pronto).

- Seus pais estão mortos e sua cultura depende da capacidade de reinventarem sua natureza. Apesar desse momento onde todo ufanismo absolutamente auto-centrado seria bem vindo, caem num mundo cheio de bizarrices e aceitam naturalmente a diversidade. Homens-sapos, unicórnios, robôs-ursos e amazonas gostosas (convenhamos, presenças fáceis de aceitar :D), uma grande salada cultural onde o maior estranhamento não vem da forma, mas das escolhas. A criança sabe que é bizarro mas aceita prontamente. Há algo mais nas entrelinhas do bestiário.

- Nunca fizeram servos, apenas aliados. Amigos constroem sua toca; trocam ajuda por alimentos; envolvem-se em problemas que não são seus (uma faca de dois gumes, valorizada nesse ponto do texto). Na coroação de Lion-o, por exemplo, os únicos súditos são os próprios Thundercats - todos os demais são apenas amigos, como num ritual de formatura. Ninguém de joelhos.

Falando em ritos de sagração, a ênfase no mérito: para ser rei não basta ser príncipe, tem de ter culhão. Lion-o, o moleque em corpo de homem, apesar da roupinha questionável teve de ser sangue no zóio para amadurecer. Enfrentar os piores medos e os melhores amigos não costuma fazer parte do mundinho maniqueísta dos desenhos e filmes infantis (ou mesmo adultos). A garantia de soberania não depende de hereditariedade; antes, de esforço.

Essa pequena maturidade com temas tão importantes para a faixa etária era um show à parte. Crescer não é fácl e TC não doura a pílula. Enquanto outras séries pretendiam agradar aos pais, os felinos falavam ao seu público-alvo. Sem a chatisse moralista dos finais de episódio do He-man (cuja comparação é quase inevitável para nossa geração), em TC a moral estava nas entrelinhas. Lion-o sai da cápsula criogênica que falhou e, confuso com o seu corpo adulto, crescido de repente e sem aviso, decide livrar-se da infância. A babá redundante, no entanto, recupera seu urso de pelúcia espacial recém jogado e o guarda para 'depois'. Se você era um moleque chato (pleonasmo vicioso) na pré-adolescência, louco pra nunca mais ser visto como criança e insistente no ato de negar a infância, entendeu o que a mensagem proporcionalmente sutil quis dizer (a ponto de perdoar que um homem-gato extraterrestre tivesse um ursinho Pimpão).

Temos lá os inimigos: um macacão truculento com capacete alemão (lembre-se que Ted Wolf esteve na Guerra), um inventivo abutre como cientista maluco, um lagarto gordo com a cara do Arafat (ou Churchil). E, claro, um chacal tão burro quanto covarde, que transforma o impulso de sobrevivência em oportunismo - o mais subestimado e mais interessante deles, ao meu ver.

Sua situação é praticamente a mesma dos bichanos. Já seu fracasso enquanto grupo reside em sua falácia coletiva: convivem por obrigação e sem laços afetivos, mergulhados numa disputa hierárquica interna e obtusa. Não têm identidade; seus nomes são suas naturezas. Escamoso, o lagarto, recebe um apenas para fins de distinção dos demais répteis que o obedecem. Tão obcecado pelo Poder, persegue os gatos sem motivo claro, exceto o de conquistar um poder que claramente jamais o serviria: a espada Justiceira.

A espada. Ah, a espada. Elegante e altiva como jamais sua tradução faria juz (Espada dos Presságios, em tradução livre pero mais correta). Era quase viva. Reagia ao ambiente, alertava sobre perigos e, como em todo bom desenho infantil, nunca cortou ninguém. Mas atirava, ô como atirava. Raios, relâmpagos e luzes. A Danada era pequena, mas na hora H crescia (coisa mais fálica, hein amiguinhos!?). Servia de arma, escudo e periscópio do futuro. Tinha encrustrada na base de sua lâmina nada menos que a fonte do Poder dos felinos, o Olho de Thundera. A gente não sabia sua origem, se era uma pedra preciosa, um olho mesmo, se era dura ou macia, um farolete ou o diabo-a-quatro. Mas sabia instantaneamente que ali tinha café no bule. Era poder de verdade, uma relíquia misteriosa de um tempo de fé e magia. Era o crucifixo da vovó que ficou com você para protegê-lo dos pesadelos, era o chacra na base da espinha, era a Arca da Aliança. Tão exótica que possuía valores morais: recusava-se a funcionar em mãos inimigas ou mesmo servir de instrumento para o mal. Apontada contra inocentes, travava, dava pau. Perdeu pra Escalibur (Uia!) só para não cometer a blasfêmia de destruir um símbolo de justiça. Ninguém discorda que era um personagem em si, o oitavo Thundercat, a alma de Jaga.

Por falar em Jaga... a espada era dele, um nobre e velho guerreiro que sacrificou sua aposentadoria ao levar a gataiada em segurança para a Terra (o polêmico Terceiro-mundo, que usava como nome a ordem planetária do Sistema Solar, embora parecesse às vezes que falava de um cafundó-do-Judas subdesenvolvido, abaixo do equador).

Jaga era o antigo usuário da Espada, seu defensor e portador. Ela não era como uma coroa, transmitida do Rei ao Príncipe como símbolo de nobreza secular; era, antes, um instrumento da nobreza de caráter, a força do guerreiro. Isso é importante e tentarei avaliar melhor depois.

Jaga aparece em espírito para Lion-o, raramente aos demais e quase nunca aos inimigos. Personifica o espírito ancestral, o contato com o antigo, a quem o jovem sempre espelhará até ser ele mesmo. Evidencia aquele algo que subjaz a você, a realidade que já existia antes de seu nascimento, a consciência do Tempo na criança. Seu espírito não facilita, nunca dá a resposta pronta - o que considerávamos, lá no íntimo, uma baita sacanagem. É um tutor, um crítico e um professor, uma bússola ética que raramente intervém, senão com orientações.

Essa ênfase na avaliação e na autocrítica diferenciam-se grandemente de outra figura tão poderosa quanto paranormal: Mumm-ra, a cereja da banana-split, cuja figura por muitas vezes serviu de eixo para a história. Mumm-ra não só aponta pistas sobre o passado do terceiro-mundo (é a única ponte, em todo o desenho, com o mundo como o conhecemos, com a nossa história). Mumm-ra sugere, de uma maneira tão implicitamente sutil, que aquele mundo é o nosso. Ou melhor, era. Temos uma múmia egípcia - única referência à nossa cultura (além de Scalibur, num episódio específico), um ser desfigurado pela obsessão por Eternidade, Poder e Dominação. É ele a única sugestão, testemunha e pista de que um dia houvera homens naquela Terra. As poucas figuras humanas sobreviventes são tribais, fragmentárias ou bestificadas. Era como se a realidade em si, personificada por Mumm-ra, exigisse um retorno da civilidade, da ordem e da justiça.

Mumm-ra não admite o Fim. O que em Jaga representa sabedoria, em Mumm-ra é maquiavelismo. Um sacerdote cuja companhia se reduz a espectros; alguém que dominou um jogo anterior até reinar só e sozinho, a antítese da sabedoria imersa em uma pirâmide.

Não é exagero entender a luta entre Lion e Mumm-ra como a batalha entre a velha e a nova ordem, a renovação que revigora, os novos princípios. Nesse sentido, TC provavelmente é implicitamente um dos desenhos mais subversívos das últimas décadas.

Trololós à parte, Mumm-ra é simplesmente muito louco. Podrão, cara de menina dO Exorcista, uma kundalini negra no peito e a moradia mais macabra de todos os tempos. Sua transformação era antológica, o clímax do desenho. Já disse que Mumm-ra está para a animação assim como Darth Vader está para o cinema, mas não custa repetir. Se há uma diferença, é que Vader se redime. Mumm-ra, só morrendo. Ironia das bravas, considerando que é justamente ele quem tem vida eterna!

O enredo tem tantas outras nuances e casos pinçados que renderiam um compêndio. Mas basta para ilustrar alguns dos pontos que fizeram esta uma das melhores animações de toda a história da indústria... e da Arte.

No próximo episódio, algo mais divertido: as brechas de ThunderCats.

Não coma manga com leite e lembre-se: justiça, verdade, honra e lealdade!

Thunder! Thunder! Thunder! - parte 2

2011-08-21T18:15:00.002-03:00

Seguindo com o Especial Thundercats que ninguém vai ler!

Aí está o segundo trunfo na minha listinha:

B) O Desenho

Precisa dizer mais? Basta ver.

Mesmo hoje, onde num fundo de quintal dispomos de softwares de primeira linha (piratas ou não), raramente vemos algo parecido. Os traços elegantes, os planos abertos, closes, cortes rápidos de cena e ângulos inusitados, até então em cartoons. Os efeitos de luz e transparência vindos da publicidade davam um corpo e uma consistência ao desenho que acompanhava belamente seu roteiro. Os movimentos de fumaça e explosão, dinâmicas sempre difíceis de se reproduzir em 2D, tornaram-se referência. As cores e movimentos já citados, o design arrojadíssimo para a época (que influenciou até eletrodomésticos e que bebia da fonte inaugurada por Starwars sem resvalar para o plágio), a ousadia em forçar a mão para tornar o feio, horrível. Não é à toa que Mumm-ra está para o cartoon assim como Darth Vader está para o cinema (sua transformação fazia o Esqueleto de He-man parecer um smurf).

O traço, ocidental e inovador (apesar do staff misto), jamais foi superado. Podemos encontrar ótimos trabalhos no Japão ou no 3D, mas nessa categoria... ainda aguardamos. Se você acha que exagero, pense apenas o seguinte: os caras inventaram o primeiro "tribal": o próprio logo dos TC, até hoje difícil de desenhar sem referência (ou cópia); unanimidade nas traseiras dos Chevettes e Pajeros dos trintões.

Muitos devem-se lembrar de que, infelizmente, a qualidade não se manteve. Isso merecerá um tópico em breve.

C) A Trilha Sonora

O que havia de revolucionário na equipe de Rankin-Bass era o foco numa qualidade que foi importada de outras mídias. Recursos da publicidade (a vocação original da produtora) e dos longas-metragens migraram para o cartoon em definitivo com Thundercats. Um desses fatores foi a edição de som. Os caras tiveram a moral de chamar produtores de jingles e compositores de verdade, feras como Bernard Hoffer (ganhador de um Emmy e vários Clios). Imagine: uma banda foi montada para encorpar o desenho. Músicas incidentais com instrumentos reais, vocais femininos... o tipo de preocupação que só existia no espaço publicitário e raras vezes no mundo da animação. Tão raras, aliás, que podemos enumerá-las: Walt Disney trazendo composições clássicas eruditas e sincronizadas nos anos 50 (seguido pela L. Toones, da Warner) e o cult Heavy Metal, dos anos 70. Em desenho para a TV, com produção em série, Thundercats se destaca com músicas próprias que bem podem ser ouvidas no mp3 enquanto dirigimos. Panthro, por exemplo, tinha uma trilha que acompanhava seu visual Bronx perfeitamente. A da vinheta de entrada está entre as preferidas nos celulares da galera, com seu rockinho bem casado, e mesmo em samples eletrônicos, para além das festinhas retrô.

Não é preciso ser músico para entender: a qualidade de áudio - que se estendia também aos efeitos sonoros - só é subestimada enquanto você não abaixa o volume para sentir a diferença. No Youtube é possível encontrar músicos e fãs que literalmente reconstruíram as músicas, diante da impossibilidade de recuperar o material perdido com o tempo.

Ou seja: se você ouve hoje a sua cantora pop preferida cantando no seu desenho 3D da temporada, a raíz está aqui.

Bom... música é um assunto que rende. Mas, mais que palavras... que tal ouvi-las?

Tema do Panthro

Tema do Tygra

Tema da Cheetara

Tema do Jaga

Entrada

D) A Dublagem

Nós no Brasil temos uma vantagem gigantesca em relação aos demais fãs. É chover no molhado dizer que temos alguns dos melhores dubladores do mundo, mesmo nos estúdios de segunda linha. Não raro superamos os originais na opinião dos próprios, inclusive. Essa arte tão subestimada felizmente encontra reconhecimento em nichos específicos, como o público de animês e mangás, que convida esses atores da voz apenas para ouvi-los. Não é necessariamente verdade que sejam os únicos admiradores, apesar de claramente serem os mais explícitos. É um passatempo adorável ver quem faz a voz do seu ator gringo preferido e do seu desenho de infância, a ponto de já ser um clichê das emissoras aparecer com isso em programas de curiosidades.

Falamos aqui do mérito de caras como Newton da Matta, dublador do Lion e responsável pela realeza em sua voz; ou o grande Silvio Navas, cuja capacidade artística em criar uma voz que ia do decrépito ao gutural para Mumm-ra jamais foi alcançada nem mesmo pelo original (que era muito bom). A voz do Snarf brasileiro de Elcio Romar, por exemplo, serviu de referência para os estúdios da América Latina, que esforçaram-se para copiar o tom.

Resumindo: temos no Brasil um timão de feras, que já não recebiam o devido respeito, e que agora ainda têm de dividir espaço com atores de Malhação e correlatos nas dublagens de primeira linha. Feras como Orlando Drummond (o Seu Piru, Scooby e Popeye), Isaac Bardavid (Esqueleto, Wolverine), Garcia Júnior (He-man) e Valdir Santana (Homer Simpson).

Em Thundercats, sua grandeza é ainda mais evidente.

Lion-O: Newton da Matta (de Bruce Willis)

Mumm-ra: Silvio Navas

Snarf: Elcio Romar (de Woody Allen)

Jaga: Garcia Neto

Panthro: Francisco José

Tygra: Francisco Barbosa, posteriormente substituído por Ricardo Juarez

Cheetara: Carmen Sheila

Willykat: Niso Neto (o Seu Ptolomeu da Escolinha do Prof. Raimundo, de Ferris Bueller em "Curtindo a Vida Adoidado")

Willykit: Marisa Leal (uma das vozes mais sensuais do mercado, a 'mãe' do bordão "Não é a Mamãe" da Família Dinossauro)

Escamoso: Luiz Chapeu

Simiano: Paulo Flores

Chacal: Olney Cazarré (o Corinthiano da Escolinha e... o Pica-pau!)

Abutre: Luis Feier Mota

Na próxima postagem, meu preferido: A História.
Não percam-cam-cam!

Fontes:

Youtube.com

Wikipedia.com

Thunder! Thunder! Thunder! - parte 1

2011-08-21T05:34:00.000-03:00

Thundernerds, Ho!

Poizintão! Se você foi moleque nos anos 80 como eu, talvez tenha sido um viciado também.

Não dá nem pra dizer que é coisa de C.D.F. (Nerd, uma ova, somos latinos), o negócio pegou todo mundo e até hoje arrebanha fãs. Pra começar, porque o desenho era mesmo muito louco, insuperável. Tinha em si todos os elementos que um pivete bem nutrido do ocidente adorava: ficção, magia, tecnologia, valores heroicos e muito efeito especial (sem falar numa loira gostosa).

Você lembra da vinheta de entrada?

http://www.youtube.com/watch?v=72GFgmXhjKY

Lembro da primeira vez em que vi. Foi imediato: se mexessem no botãozão da TV, eu morderia. A gente nunca percebe que está vivendo um momento mágico até ele passar. Aquela música, aquelas imagens pulando na cara, num almoço de domingão na casa da avó. Mas, ali, eu sabia.

Na segunda-feira não se falava outra coisa, dominou todos os pátios na hora do lanche. Aquele desenho tinha movimentos e luzes nunca vistos por mim e que nunca mais encontrei em nenhum outro. Ao menos, não nos que trouxessem consigo um enredo tão envolvente como força principal. Marcou tanto que passamos essas décadas tremendo ante a possibilidade de remakes (que agora existem) e de que Hollywood avançasse sobre ele com sua moda de adaptar quadrinhos e desenhos, etc. Bom, aconteceu, não foi tão ruim assim (exceto aos puristas) e o que importa é que o clássico continua clássico. Num primeiro momento, o original é o que interessa aqui.

TC fez escola, influenciou para além do óbvio e fisgou gerações. Na época, ou você era da patota politicamente correta do He-man e seus conselhos a la urso Smokey, ou já dava seus sinais de hardcore com a gataiada. Perdão antecipado pela generalização, mas, basicamente, quem vinha do Mickey ia pro Lorão e quem vinha do Shadow Boy e do Fantomas foi atraído pelos felinos. Por tudo isso e muito mais acredito que Thundercats merece um textão para os fãs, o qual arrisco.

Como na maioria das coisas daquele tempo, não há muita memória para além do que trouxemos na cuca e de boatos mais ou menos fundamentados. Sem nem sonhar com o Google, o que sabíamos vinha daquele suspeito amiguinho que foi aos EUA (dando início ao hediondo efeito "Caverna do Dragão"), do que estava escrito no álbum, na revista ou em algum raríssimo especial de TV. Enfim, boataria. Hoje, é possível garimpar na web vários detalhes que passavam batidos naqueles dias, mas exige paciência. Porém, temos a sorte dos velhos coleguinhas do betamax e do VHS terem gravado muita coisa que, do contrário, estaria irremediavelmente perdida. Bendito Youtube, salve São Google e voltemos ao que interessa.

Cada um tem seus motivos para adorar a série e relembrar seu clímax.

Aqui enumero os quais considero seus principais trunfos:

A) Os criadores

1) Ted "Tobin" Wolf.

Esse era um Cara entre os Caras. Underground demais para entrar no circuitão de desenhos caça-níqueis sem pé nem cabeça dos anos 70, e, que se saiba, de menos para fazer uma graphic novell, O velho Ted precisava de um ganha-pão que pagasse o miojo do pós-guerra sem macular sua veia criativa. Ele não era exatamente do ramo, embora tivesse tudo para ser. American dream: rriscou-se e deu no que deu. Lembre-se, estávamos em plena época Starwars (1977), com todo aquele misto de tecnologia e mística, da Guerra Fria, da Tatcher, do Reagan e do Sarney. Foi desse cara e nesse contexto que saíram os Thundercats. Veremos esses fatores influenciarem os rumos do desenho num outro momento.

Ted morreu há alguns anos, em 1999, segundo a lenda numa m* de dar gosto - em parte porque artista raramente se lembra de perguntar sobre royalties quando assina um contrato. Divertido, mas isso na verdade não procede totalmente. Ted morreu no Havaí e, pra um tiozinho de 1922 que perdeu uma perna na Guerra, tornou-se engenheiro, era inventor e criou uma pá de patentes que sustentam seus herdeiros até hoje, não foi nada mal. Sem dúvida não abocanhou a batelada de dinheiro que o Copyright lhe garantiria hoje, mas os tempos eram outros. Curtia brinquedos, sendo o inventor do primeiro gravadorzinho (K-7) para crianças. Bolar histórias para entreter os filhos fazia parte do divertimento.

Então temos um cara muito criativo que passou por maus bocados até voltar pra casa.

2) Rankin-Bass.

Você lembra da Rena do Nariz Vermelho, certo? E dO Natal Sem Papai-Noel? E do Frosty, o boneco de neve? É, desse nem eu lembro. Tudo obra dos caras e sua pequena produtora. Foram eles que tornaram a magia possível. Anos 60, influenciados por Jim Henson (dos Muppets e Vila Sésamo, que por si merece outra postagem), trouxeram para o acetato sua tarimba com stop-motion e iluminação (daí aqueles relâmpagos e movimentos incríveis) - tudo isso sem computador, na unha, a 24 frames por segundo. A tão aclamada vinheta de abertura seria, hoje, facilmente elevada ao status de Videoclip, sendo um clássico pop-cult por excelência.

Como diretores de arte minuciosos que eram, os cabeças Arthur Hankin e Jules Bass não mediam esforços pro negócio sair legal - às vezes, mais legal do que o orçamento permitia. Uma companhia que trabalha para outras companhias tem desses dissabores; mas os caras, apesar disso, colecionam uma enxurrada de desenhos, filmes e prêmios no currículo. Chegaram a ser grandes, com equipes no Japão e em NY, nos tempos em que desenhista trabalhava por salsicha (ou seja, nada mudou!).

Diga-se de passagem, investiram tanto que não puderam evitar o desespero de relaxar na qualidade (assunto para depois) e de cair na armadilha de tentar reinventar a roda com autoplágios como SilverHawks.

Aliás, temos aí justamente a produtora, aquela que normalmente encabeça a burocracia e lida com os marketeiros... levando um baita tombão. Essa sim se lascou pra valer. Os direitos são da Warner, que ganha muito até hoje e não repassa nada à dupla - direitos esses que pertenciam anteriormente à Telepictures Corporation (essa você lembra, né?).

A briga judicial já dura mais que o Mumm-ra.

Essas duas fontes são fundamentais para se falar de Thundercats com as devidas honras. Mais do que prestar reverência aos criadores, será possível notar o quanto dessa realidade está lá, estampada no próprio desenho.

Logo vem outro post com a continuação.

Não percam o próximo episódio, amiguinhos!

Fontes:

http://www.youtube.com

http://www.warner.com

http://www.rankinbass.com/

http://web.archive.org/web/20061201024325/http://the.honoluluadvertiser.com/2000/Jul/04/islandlife14.html

Quem é vivo sempre perece

2011-08-21T04:37:00.000-03:00

ou "A volta dos que não foram"

E aí?
Lôngui táime no sí!
Estive muito tempo longe do blog (como você pode notar, pela data), num ligeiro bloqueio criativo, motivado pelo ingresso ao Facebook e seu sedutor apelo de falar muito sem dizer coisa alguma. O lado bom é que ao menos mantive as reclamações e críticas costumeiras fora do blog!
Cá estou, numa dúvida dos diabos sobre como continuar esse blog. Talvez ele valha a pena em ser mantido, para além do meu apego. Reli algumas coisas que não lembrava ter escrito e ri pacas.
Você gostava? Bom... se está lendo, presumo que sim.

Li a última postagem sobre a jornada ao mundo nerd e, pensando bem... nunca saí dele (devo ser daquela subcategoria de C.D.F. que não admite ser um, ou que só não assume a alcunha porque ia mal pra burro na escola mesmo, apesar dos gostos peculiares).
Então vamos nessa. Vou lascar aqui uma enxurrada de nerdices no capricho.
Na próxima postagem, escreverei sobre desenhos animados.
Vamos destrinchar um gatinho (sem necessariamente amarrá-lo no poste)?

Jornada ao mundo Nerd - parte 1

2010-12-26T00:59:00.060-02:00

Em novembro de 2010 surgiu a ideia entre os colegas de trabalho. Sempre rola uma festa de fim de ano e dessa vez pensamos numa à fantasia. Passaram-me duas apreensões pela cabeça:
a primeira, que talvez fosse bem difícil ao povo aderir (festas à fantasia sempre equilibram-se entre a diversão e o ridículo);
a segunda... com que puerra de fantasia eu, um gordinho mui atlético, poderia ir?
Andava bem entediado e sentindo falta de botar a mão na massa (quiçá, arranjar sarna pra me coçar) quando li sobre uma possível sequência dos Caça-Fantasmas e... PUMBA! Lembrei que na infância sempre quis empunhar o famoso feixe de prótons. Claro que isso foi esquecido tão logo eu comecei a beijar na boca, mas não vem ao caso aqui. O ponto é que o personagem é divertido, tosco e suficientemente adaptável a um heroico barrigudinho como djô.
Estava decidido. A festa seria dali a um mês e eu teria um tempinho pra ajeitar tudo.

***

A META

Seu nível de exigência depende sempre (e para qualquer coisa) de dois ou três fatores: seus recur$os (tempo, dinheiro e habilidade) e seu objetivo(que, no meu caso, depende também da profundidade de contato com o assunto).
Defini então os primeiros gols: tinha de ser prático, relativamente barato e leve o suficiente para brincar na balada sem problemas.
Era hora de ver o que dava pra fazer.

A PESQUISA

Resolvi estudar. Até então minhas referências não eram grandes: adoro os filmes, gostava dos desenhos e havia desenhado bastante o tema quando guri. O problema foi que eu estava prestes a mudar a tal profundidade de contato que altera a meta.
O que encontrei na busca foi ao mesmo tempo encantador e broxante: existem foruns, comunidades e fans não só desse mas de outros filmes - universos inteiros - que levam a brincadeira a sério, num nível que jamais pensei possível.

Cortando as divagações... achei os mais variados projetos, plantas, fotos de referência e tudo mais o que se pode imaginar. E frustrei-me um tantinho (surpresa) ao ver que as melhores fantasias de caça-fantasmas já haviam sido feitas, anos-luz mais elaboradas que as peças cenográficas dos próprios filmes. O fato é que os mega-fãs usam alumínio, fibra de vidro, resina, alta eletrônica.
Não haveria de ser esse meu objetivo, portanto. Mas já não bastava uma caixa de papelão nas costas depois de tanto encher os olhos.

PLANEJAMENTO
E PRODUÇÃO
É preciso dizer que dei muita sorte nessa empreitada. Usei muito a boa e não tão enferrujada intuição. Entrei no cômodo de tralhas em casa e saí caçando sucata. E elas vinham à mão como milagre, assim como vieram tantas outras partes nos depósitos, bazares e lojinhas. "Isso serve aqui, isso serve acolá" e logo eu já tinha uma visão geral de como seria. Dois ou três dias depois de caças bugigangas, empilhei tudo no chão e cheguei nisso aqui.
Bom... tudo em mãos (ou quase tudo), chegou a hora de montar. O mais difícil foi equacionar na minha cuca o senso de "já tá bom" com o de "podia ser melhor". Não foi raro voltar às lojas e comprar um parafuso tal, um cotovelo X, um conduite Y. E tome cola de sapateiro, parafuso, dedo cortado, mão suja.

Finalmente cheguei ao meu primeiro proton pack (um tanto incompleto - quero arrematar umas firulas - mas pronto para a festa).
E olha aqui como fiquei tosco hehehe! E aqui, o vídeo.
Umas 110 horas de trabalho, algum dinheiro e muito jogo de cintura depois, nada ficou perfeito aos olhos de um fã, mas tudo funcionou otimamente bem aos meus (e aos da balada, que juntou 80 e poucos malucos numa madrugada de terça-feira chuvosa). A galera riu, eu me diverti, tudo piscou e acendeu sem muito peso (beira a uns 4kg) ou calor e, agora, já tem amigo querendo tirar foto com a roupa (que, sim, é ajustável e serve em gente maior que eu) e até proposta de compra recebi.

Assim foi minha supimpa jornada pelo universo mágico da Nerdolândia artesã, que certamente terá novos posts (embora esteja certo de que ninguém jamais me verá vestido de Pikachu numa Feira de Quadrinhos).

P.S.: Se eu faria tudo novamente?
Não vejo a hora de fazer a próxima, pô!

Um prazer, uma honra nº 2

2010-11-26T20:50:00.004-02:00

Já falei disso anteriormente e não canso de repetir: uma das melhores coisas na minha vida profissional é poder trabalhar na dupla dinâmica Diarinho/D+. Para quem não sabe, trata-se de um dos mais premiados suplementos infantis do jornalismo brasileiro e um marco histórico do grande ABC paulista.
Cá entre nós, não tem Folhinha, Folha Teen, Estadinho ou Revista Recreio que vá tão longe com tão pouco como nós. Os colegas de outras redações que me perdoem, mas sabem que digo a verdade. E, ainda no terreno das opiniões parciais, digo que enorme parte disso é mérito da Teresa Monteiro, a alma do caderno, e das canetadas do Fernandes (nem vou recomeçar a tietagem, que nesse blog já tem muito).

No dia a dia, atendo às mais diversas editorias do jornal. Crio infos, animações, informo e divirto. Mas nenhuma faz o mesmo por mim do mesmo modo que o Diarinho. Simplesmente porque era eu o garoto leitor lá nos idos dos anos 80, o menino curioso que se encantava com os desenhos dos mestres (alguns dos quais tenho o prazer de chamar de colegas de trabalho e amigos).
Eu nunca, nunca imaginei que fosse, de fato, trabalhar na produção de um material tão importante pra mim. Quando criança, bastava a ideia de poder mandar um desenho meu e vê-lo, com alguma sorte, publicado.
Trabalhar no lugar que ajudou a desenvolver em mim o desejo pela arte e comunicação tem algo de mágico, de destino, como gostar de crer. Tudo isso para um público que, para mim, não podia ser melhor.

Sejamos diretos como ele: criança ou ama ou odeia. Vê o que não vemos, se importa com o que importa e se você pisa na bola, tchau. Não há politicagem ou anos de preconceito decantado. É o mais severo e também o mais frágil de todos os setores, o que por outro lado permite um mix de responsabilidade e diversão inalcançável em outros públicos. Se erra no traço, 'tá feio'. Se erra na informação, 'tá errado'. E ponto. Criar jogos e trazer notícias para uma galerinha dessas é como matar um leão por semana, mas vale cada minuto. Os comos, os porquês, os jogos... tenho cada um na memória assim como quardo os que lia e fazia quando criança, todos os domindos, lá na casa da Vó Ana.

É com muita honra que comemoro o meu pedacinho nesse sucesso enorme que completa agora 2.000 edições. Desejo - e talvez consiga - estar aqui para comemorar seus 40 anos em 2012. E espero - o futuro dirá - entregar aos novos leitores o mesmo carinho e atenção que essa equipe (alguns dos quais ainda conosco) entregou-me quando menino.

Um pouco da nossa história está lá no Blog do Diarinho e quem quiser conferir fique à vontade. :))

VIDEO

De quando 'Laico' não era o marido da Laika nº2

2010-10-02T22:31:00.000-03:00

Lá nos idos de guaraná com rolha eu havia comentado sobre as eleições de 2010. E o que mais me intriga é que, de lá pra cá, praticamente NADA mudou. Senão, vejamos:
Quesito "as pessoas ainda não sabem..."

que gostar de um artista ou equivalente não o torna bom político;
o que é atribuição do Presidente e o que é do Governador;
para que serve um senador;
a diferença entre deputado estadual e federal (ou mesmo a destes quanto aos vereadores);
a diferença entre protestar e ser leviano;
a diferença entre votar nulo ou em branco;
a diferença entre intenção de voto e voto real.

Como existe pouca coisa mais chata do que blog metido a ser didático, locupletemo-nos todos; não serei eu a explicar. Sigamos com o próximo quesito:
"As pessoas não imaginam..."

que não é pra votar em quem está ganhando e sim em quem você quer (seu candidato que tem 10% de intenções vai pra 2% e assim você não diz ao país quantos porcento dele pensam de X maneira);
que a política econômica é definida por lobby do FMI & companhia, independentemente de quem entrar;
que obra de infraestrutura, seja metrô ou transposição de rio, depende de uma grana que não temos, pois estamos atolados (sim, ainda) em dívidas - e crédito implica em mais delas;
que é totalmente possível indexar um aumento de 500 ou 1000% no salário mínimo - o único porém é que provocará demissões em massa;
que a dita 'melhora' do país em termos de emprego e dinheiro não tem relação direta com FHC ou Lula (ao contrário do que ambos afirmam) e sim com a demanda econômica, interna e externa, que aqueceu o setor produtivo. A China quer pipoca, o fazendeiro que ia plantar acerola decide partir pro milho e contrata o Chico Bento que passa a pagar as pingas marcadas na vendinha. Todo o mundo está investindo no terceiro mundo (e a Índia vai melhor que nós nesse sentido, diga-se de passagem) simplesmente porque é mais barato, tem gente pra chuchu e leis bem 'flexíveis'. Ou seja, se seu patrão, nacional ou importado, perceber que ganha mais com especulação do que produzindo, certamente migrará sua bufunfa, seja quem for o partido da vez;
que política É uma guerra de interesses e que, portanto, o coerente é votar naquele que se compromete melhor com os interesses do seu setor. Assim sendo, não há do que reclamar se um faminto vai votar em bolsa-esmola, um empresário em redução impossível de impostos e um banqueiro naquele candidato ao qual emprestou alguns milhões de campanha para cobrar favor depois. Não existe abnegação na hora de reivindicar seu quinhão;
que, assim como mamãe prometeu um ferrorama e você ganhou um par de meia, assim como Deus prometeu o Édem e os judeus terminaram em Israel (ou pior, em Auschwitz) e assim como você prometeu que só botava a cabecinha, promessas são a bolacha cream-cracker da interação humana - as mais fáceis de quebrar e as mais baratas de se comprar;

Como imaginação é um dom biológico a ser desenvolvido desde a tenra infância (e os serelepes não gostam de sites além do Ben 10, orkut e putaria), abstenho-me de meandrar-me na tarefa.

Na sequência, comentários pessoais e em nada embasados sobre as opções (ou a falta de) disponíveis nessas eleições.

Introjetando as lições - parte 1

2010-07-31T20:18:00.010-03:00

Quando me dei conta do que se tratava, pulei fora. Só isso.

A frase, inicialmente enigmática, inicia o meu perfil no orkut, o qual mantenho porque ainda é o meio principal ou exclusivo de contato com algumas pessoas.
Estive nessa rede social virtual - seja lá o que isso significa - por uns quatro ou cinco anos, se não me engano. Aprendi umas tantas coisas e desaprendi outras mas, basicamente, o que a experiência trouxe a mim foi ensinar-me o que não fazer.
Nada inovador, muito menos exclusivo a um meio virtual: a vida é cheia de meandros onde se pode confrontar-se com a própria ingenuidade, ego e afins. Mas foi por achar que as benesses teconóligcas renovariam as relações humanas que tropecei nesse caminho.
Não renovam. Não mudam.
Valem as mesmas regras de sobrevivência do monkeygame cotidiano, nas pequenas disputas de poder, nas projeções e atuações dignas de Oscar. No mundo do impalpável, apenas evidencia-se o patético de tudo isso.
A ferramenta tinha seus encantos, é inegável. E como todo encanto é irmanado com a ilusão, aí estava o pulo do gato. A ilusão de proximidade (física e emocional), a ilusão de comunidade (comum-unidade, veja só), a ilusão de identidade virtual (como se sua alma jazesse depositada num profile)... era possível 'escolher' a fantasia preferida do dia, embalado pelo clichê do "alcance de um clique". A supervecolidade, o romper de distâncias, tudo isso talvez valesse se não fossem pessoas, com sua lentidão e imobilidade emocionais, a teclar do outro lado. Mas aí, de que valeria. certo?
Bom, não valeu mesmo assim, exceto pelo fogo-de-palha viciante e cercado por grandes promessas que tomou a grande maioria.
Ao longo da saga solitária pelos 2048 caracteres sem tags htmls - em meados de 2007, talvez - muitos anunciavam a decadência, o início do fim do orkut (eu incluso). Era como se o site, repentinamente dotado de uma 'personalidade tão sólida quanto a nossa', atingisse seu cansaço. Os arautos mais atrevidos cantavam a próxima bola da vez, o novo site a servir de palco para o espetáculo das relações humanas, enquanto o desinteresse gradativo tomava o espaço daquela sensação quase obsessiva de comunicar, comunicar, comunicar. Mas, como sempre pergunto... comunica-se o quê, afinal?
Estávamos todos errados. O crescente desgosto na boca não vinha do orkut em si. Não há como culpar o aparelho de telefone pelo telemarketing mal educado nem o carteiro pela mensagem.
Não era o orkut quem chegava ao fim. Éramos nós.

Grupos também têm começo, meio e fim, sejam bons ou ruins. Mas toda relação calcada em virtualidades - material orgânico e imerso - perece mais rápido. E perece por sequer chegar a existir. Fugaz como uma ideia dominical que dá lugar a outra antes da segunda-feira. Caracteres virtuais, caráteres virtuais, emoções virtuais e jogos sociais, como qualquer vaidade, cedem espaço tão logo novos espelhos - ou novos olhares - conjurem novas promessas. E então você larga a poesia, encara as alianças, desavenças, alfinetes e devaneios e pergunta: "Por que isso é importante?"

Lendo assim parece até discurso de criança que vomitou na Disneylândia e prometeu nunca mais voltar aos EUA, mas não é isso (ou bem isso). Na verdade não só sou grato pela oportunidade de aprender nesse espaço o que talvez aprenderia de qualquer outro modo como não desprezo, de modo algum, as pouquíssimas relações concretas e maravilhosas que surgiram dali. Talvez tivessem surgido de qualquer outro modo também, mas essa discussão não importa. "E se", "e se"... "e se" minha avó tivesse pênis ela seria meu avô. Mas não tinha.

NOT TO CLOSE
Apesar de grato por algumas surpresas pontuais, não posso sorrir e demonstrar satisfação pelo todo, porque não há nenhuma gota quando se constata que, seja da forma que for, na sala virtual ou no mundo real, humanos são humanos e seu jogos, eternos. E talvez seja melhor assim, sem sorrisos nem poesias jogadas de cima do viaduto. Talvez seja realmente o melhor modo de fixar lições. Como a de que, não importa onde esteja, você e seus velhos vícios estarão contigo. Aí incluo o mal hábito das expectativas (quando você se decepciona, VOCÊ SE decepciona).
Outra boa lição: a ONU não funciona, a OMC não funciona, as ONGs não funcionam, os partidos não funcionam; por que diabos, então, um grupelho virtual funcionaria? Não foi feito pra funcionar e dura apenas o fluxo entre uma e outra vaidade. As pessoas bem-intencionadas (que, dizem, empanturram o inferno) e mesmo as honestamente desejosas são, em sua ingênua ignorância, capazes de ferir por bem pouco. Às vezes como porcos-espinhos ensaiando um abraço, outras vezes pelo 'prazer' da guerra, pela disputa de recursos reais ou ilusórios ou apenas ciumes. Nenhum tabuleiro criado e reinventado fará diferença alguma no jogo da raça enquanto as peças forem as mesmas. E não adianta mudar de rede social, seja o Rotary ou o Facebook, porque embora perdure a impressão de que o bispo veste outra batina, ainda será um xadrez. E bispos, amiguinho, só andam na diagonal, e se apenas isso já te embrulha o estômago... bem, lá está.
Resta a penúltima, mais sublime e objetiva lição sobre redes sociais de qualquer espécie: não integrá-las.
O mais difícil, ainda assim, é aceitar a lição de não aproximar-se demais, porque tudo o que foi dito pelas páginas (e muitas vezes, fora delas) teve a consistência de um código-fonte e a verdade de um ícone de botão.

Cof Cof

2010-07-02T23:09:00.000-03:00

Isso aqui tá empoeirado (ou você entendeu que eu chamava o ex-secretário geral da ONU?).
Perdi a mão com esse blog. Perdi a mão com muita coisa e me baguncei. Não por desleixo nem por desatenção ou desinteresse. É que, às vezes.... a gente perde a mão mesmo.
Talvez fosse (seja?) só uma fase, ou talvez eu ainda me engane ao colocar-me na fase onde ainda se acha que existem 'fases'. Só não posso dizer que essas férias de mim em nome de Mim tenham sido ruins. Pelo contrário. Nesses tempos pude ouvir os ecos do mundo externo bem aqui dentro, sem a cacofonia de meus pensamentos e sempre-ter-de-dizer, e de prestar atenção até mesmo aos silêncios que não deveriam existir, mas que existem e dizem muito. Porque isso necessariamente leva à mudanças, preferencialmente àquelas das quais ninguém gosta.
Mas algumas são boas: descobri, por exemplo, que meu vício pelo cigarro é majoritariamente psicológico. Descobri também que, ao contrário do que imaginava, vícios psicológicos podem ser mais nefastos que vícios químicos. Geradores de ansiedade e minadores da força de vontade podem deixar um rastro de caos maior do que uma enfisema.
Descobri que torcer pelo futebol é como torcer pela vida: é ótimo acreditar mas eu prefiro ter certeza. E, na falta, vale entrar na brincadeira pelo mero exercício. Foi bom comentar, xingar e acompanhar tão somente porque era importante xingar e comentar, por escolha e compartilhamento. Um novo sentido pra uma faceta tão pouco explorada da minha vida, a de torcedor esportivo rodeado pela família.
E por falar em família, descobri que o que a torna tão maravilhosa é que temos de nossos parentes uma distância e um abismo tão grande quanto em relação a qualquer outra pessoa, mas nela somos compelidos a criar pontes com mais verdade uma vez que nos damos conta do que Família pode significar. Mesmo que seja apenas um horizonte.
Estar só e acompanhado simultanemanente é surpresa constante mesmo em quem já viveu demais (o que não é o meu caso). Você se pega cercado de pessoas que estão e não estão - logo, na mesma condição sua. Mas estarem ali, ainda que pela metade, ainda que só no possível, faz toda a diferença. Para além das comodidades, para além da complicidade de interesses pragmáticos e demais motivos nunca-suficientes para justificar que, sim, meramente nos cercamos uns dos outros, como porcos-espinhos buscando um abraço... bem cuidadoso.
Meu estômago, operado após cerca de 10 anos de tratamentos não-invasivos, foi invadido élo bisturi e mostrou-se mais guerreiro do que pensei. Mas tudo bem, nada demais, pensamos sempre em tosca medida quando tentamos avaliar quão frágeis e fortes realmente somos. E se eu erro na avaliação de uma bolsa de alimentos e ácidos, que dirá dessa máquina de sonhos - e avaliações falhas - que teima em escrever num blog de mão perdida...

Extra! Roubaram a loja do Corinthians*

2010-05-26T17:55:00.000-03:00

Conclusão do centenário:

"Ladrão
que rouba ladrão
tem 100 anos de perdão
(e nenhuma Libertadores)"

E ainda dizem que futebol não traz alegrias...

* Para quem não sabe, Corinthians é aquele time Michael Jackson: o superstar que prometeu um show e vendeu uma pá de ingresso, mas morreu em casa.

Ironias da ciência - parte XL

2010-05-09T19:50:00.003-03:00

(ou "Porque eu adoro morder a língua")

Você que se importa somente com o que faz diferença na sua vida pode não ter notado, mas uma recente notícia fez alguma na minha. Segundo os dados preliminares de uma recente pesquisa, os europeus e asiáticos têm partes de DNA Neanderthal (entre 3 e 4%). Tal informação vem do mapeamento genético (se não me engano, de 2/3 até o momento) dos Neanderthais (basicamente, os Bussundas das cavernas), primos primatas extremamente próximos a nós (e, como você vai ver - se interessar - mais próximos do que se pensava).
Tá. O que isso importa?

Bom, primeiro e mais importante: devo 50% de cerveja pro Marião, meu amigo romântico que ainda crê na humanidade. Devo porque sempre discutimos muito sobre esse tema nos nossos "exercícios de papo furado" (como talvez dissesse Samuel Klein).
Mario queria acreditar que havíamos cruzado com os primos, que algo deles viveria em nós (ele sempre simpatizou com as primas, afinal). Já eu sempre achei que não passávamos de descendentes de assassinos puramente sapiens, e que entre nossas vítimas estariam esses mesmos primos Neanderthais. Por que? Ora, um mix de pragmatismo de empirismo: se somos xenófobos com a nossa própria espécie, imagine com outra! Não vou me estender sobre o tema, é ponto-pacífico que conflitos étnicos foram o mote dos últimos séculos.
Essas eram nossas desculpas, nossa manta lógica sobre nossas paixões e nossas releituras para os fatos. Mas o interessante da ciência recai bem isso: independente do que você gostaria, do que você queria acreditar ou provar pelo viés, os fatos são os fatos. Podemos distorcê-lo conforme nossa mentalidade na época, é claro, e nisso se baseiam as discussões infindáveis dos sociólogos sobre "o que é fato de fato". Ainda assim, em ciência, se 2 + 2 = 4, fóquior célfi se você queria que fosse cinco. O que é ótimo.
Tão ótimo, aliás, que o sueco chefe das pesquisas, Svante Pääbo, defendia exatamente o ponto de vista do não-cruzamento até o ano passado, ainda mais depois das pesquisas de 2007, mas não cometeu o erro clássico de prender-se à crença diante dos fatos que apurou. Esse tipo de atitude que Svante sabiamente evitou, e que infelizmente é muito mais frequente que o máximo tolerável (zero), atrapalha e muito a expansão do Entendimento, seja em qual área for.
Ponto pro Marião. Mordi a língua e pagarei os 50% de cerveja com muito prazer.

* Mas só 50%, afinal nenhum de nós estava totalmente certo: traçarmos uma parte deles não significa que não matamos a outra, ou seja, o cruzamento pode significar que além de assassinos fomos estupradores! As pesquisas são preliminares e "afirmação categórica e definitiva" não é algo que exista no dicionário da ciência duradoura, mas vamos às cervejas mesmo assim.

***

Segundo, as implicações.
Entende-se, por exemplo, que europeus e asiáticos SÃO genéticamente diferentes de africanos puros. Então...
Quer apostar que num piscar de olhos grupos racistas vão aproveitar o ensejo?
Preparem-se para pérolas como essa: "se temos 96% do nosso DNA idêntico ao dos chimpanzés, mas temos entre 3 e 4% dos genes de Neanderthal (que os africanos não herdaram), então temos 4% de diferença genética dos africanos, assim como dos chimpanzés". Não seria uma novidade histórica, já que justificam seu ódio com pseudociência desde os tempos de Darwin (ou do Nietzsche e até da picareta da Madame Blavatsky).
Mas nem tudo está perdido porque, ao mesmo tempo... não é irônico que Hitler tenha defendido a pureza de uma raça formada justamente por miscigenação? É isso mesmo! Somos nós, e não os africanos, os mestiços (e com uma raça que sequer chamaríamos de humana, a julgar pelos hábitos que temos entre nós mesmos). Chupa, Führer!
Claro, ninguém vai levantar a lebre de que, se puséssemos um terno-e-gravata num Neanderthal e soltássemos no Tucuruvi, por exemplo, ele seria assaltado como um ser humano qualquer.

***

O importante da história é que, independente do que as pessoas farão com os dados, cabe à ciência apresentá-los. Verdade consome-se como verdade; quem regurgita polêmica é a nossa boca. A moralidade e, mais ainda, a Ética são nossas obrigações e nenhuma mentira ou verdade oculta se justificaria apenas porque os ouvidos de alguns permanecem crus.

***

Outras tantas implicações surgirão além das muitas que poderemos imaginar. Mas nenhuma tem sido, até o momento, mais divertida do que pensar no dia em que tomarei umas cervejas 50% pagas com o Marião, enquanto observaremos ruivinhas neanderthais gostosinhas pelo bar (sob o mero prisma antropológico, óffi córse).

P.S. para a patroa: Se eu chegar bêbado e disser "Hoje eu tô com a macaca!", releve.

Oh sim, im live!

2010-04-08T03:59:00.000-03:00

Não é que este blog esteja morto, longe disso (tá, não tão longe). Mas desde o começo do ano estive imerso no incrível mundo das coisas que não avisam quando vão acontecer e que acontecem em sequência. Computador que vai pro vinagre, dinheiro que também vai pra lá pra comprar outro, cirurgia de emergência (se fosse grave eu não estaria aqui, portanto), viagens de última hora, casamento...
ops, casamento? É, pode-se dizer que sim... estou a morar com a patroa desde janeiro (comecei 2010 já adestrado!) e acertar todos os ponteiros leva tempo (se é que um dia acertam-se todos). Mudança de casa, hábitos, tralhas... ufa, cansei só de lembrar.
Esse é meu meio chantagista de convencê-los de que não vos abandonei: apenas estou de licença por tempo indeterminado e, convenhamos, absolutamente compreensível. E, enquanto eu não volto, que tal rever os melhores momentos desse blog? É, eu sei, você tem razão... então reveja os momentos menos ruins desse blog, estã cheio de postagens ali do lado direito, tudo tão simples e acessível que até vocês conseguirão!

Um abraço e não sofram, pois eu volto.

• Kaghanda Yan Dandha vos diz nº 6

2010-02-09T22:43:00.000-02:00

"Amado mestre Kaghanda,
Como fazer para que meu
casamento tenha um final feliz?"

Maria Aparecida Crêudsson

"Divorcie-se."
Sri Swami Kaghanda Yan Dandha ॐ

Esta e muitas outras dúvidas existenciais serão
sanadas em "Fala que eu te estupro" - 69ª edição

Editora "Para Gostar de L.E.R."
ISBN 0394583904-308

Kaghanda vos diz nº5

Pra encher os olhos (e a cuca)

2010-02-04T23:14:00.006-02:00

Não sou muito de tietagem, mas o que é ótimo merece ser dito. Já comentei aqui do Gilmar e do Seri, dois tremendos profissas na arte de dar vida ao grafite e à celulose. Se você gosta de charge, caricatura e ilustração, precisar dar uma zapeada nesse blog: é o Lápis, Papel e Fernandes, página que reune alguns dos excelentes trabalhos desse profissional, que é sem dúvida um dos maiores do Brasil e do mundo.

Tá, eu sei que sou exagerado, mas você está a um clique de descobrir o quanto fui comedido no comentário acima. Luiz Carlos Fernandes, o gigante de Itabaianinha, é premiado dentro e fora do Brasil (e em premiações relevantes - não aquelas 'homenagens' de Itapipoca do Oeste, que politiqueiro adora gabar-se de ganhar).
Não fustigarei vosso saquinho desfiando o currículo gigantesco desse cara; quem se importar com isso pode conferir no próprio blog. Ao invés disso, deixarei aqui uma pequena historinha.
Sabe aquela pessoa que um dia você viu, ouviu ou conheceu o trabalho, cujo impacto foi tão grande que mudou toda a sua vida? Então, Voilà.

Desde bem pivete eu era apaixonado por desenho, ilustração, imagem, o lúdico. E aqui onde eu morava havia um suplemento infantil do jornal local que eu adorava, cheio daqueles pinta-pontos, liga-pontos e muito, mas muito desenho. Um dia o caderninho sofreu uma revolução visual e os novos desenhos pareciam saltar da página de tão vivos. Pronto. Foi a primeira vez que admirei o trabalho de alguém a tal ponto que quis saber, por mim mesmo, quem o fazia. Pra alguns foi o Maurício de Souza, pra outros o Disney; pra mim foi esse cara que, pelas mágicas da vida, décadas depois, é hoje meu vizinho de baia aqui na Redação, onde fazemos esses mesmos suplementos.
O mundo dá voltas interessantes, não é?
Eu não podia querer melhor. Onde mais eu poderia ter tantas aulas de profissionalismo, postura e humildade?

Lápis, Papel e Fernandes - clique aqui

***

Se você chegou aqui via Google procurando trabalhos de cartunistas, aqui vai uma dica que dificilmente vai ler em outro lugar: o melhor de aprender com as feras não está em passar o dia falando de técnicas, concursos, materiais ou dinheiro. Isso é bobagem. Ninguém fica falando como você deve desenhar, quanto ganhou num livro tal ou "abrir las portitas de lo mercado". Não acontece.
É aprender que dinheiro, como tudo mais, é consequência do exercício de um olhar vivo e de mãos treinadas à exaustão, de confiança no seu estilo, de amor ao que se faz apesar das pressões externas. É jamais esquecer que um ilustrador é feito de suor, tinta e dignidade. E, principalmente, que ser professor de verdade é ensinar sem pretensão, é jamais se postar como um dos muitos marketeiros e mercenários com seus séquitos e esquecer que artistas não têm discípulos e sim amigos.

"Porque o desenhista desenha?

Porque desenha.

Se não desenhar, perece"

Liberdade de expressão - parte 2

2010-01-24T19:58:00.001-02:00

http://www.istoe.com.br/reportagens/35527_A+LIBERDADE+DE+EXPRESSAO+NA+ERA+DOS+BLOGS

A quem interessar, eis uma boa discussão calçada em bases erradas.
NUNCA HOUVE LIBERDADE. NUNCA HAVERÁ.

Um médico pode cauterizar o seu ânus, uma cadeia de fastfood pode vender-lhe baratas no pão, mas você não pode falar sobre isso porque é crime.
Acostumem-se. Vai piorar.

Pronto para 2010?

2010-01-17T20:18:00.002-02:00

Eu não... hehehehe
Aquele ritmo preguiçoso (de sempre) anda mais forte esses dias, principalmente em relação ao dizer. A filosofia de um blog, no entanto, não admite a ideia do silêncio (traduzido de forma eficiente como "se não tem o que dizer, fique quieto" pela minha finada Vó Ana).
Não que não haja assunto pra um palpiteiro de carreira como eu. Há, e muito, em todos os ramos relevantes do dia-a-dia (e o dobro nos irrelevantes - que dão mais IBOPE).
Maaas... considerando que o ano no Brasil só começa depois do carnaval... talvez seja melhor eu respeitar a tradição! Só adianto que, entre resoluções de fim de ano que não cumprirei, entre ações que tomarei por pura pressão e por umas poucas tomadas de consciência realmente integrais, logo logo apareço com mudanças importantes (certamente para mim, talvez para alguns de vocês). O que posso adiantar é que, seis quilos mais magro e cuidando um pouco melhor da saúde do que em 2009, já sinto estímulo para cuidar de outras áreas que andavam abandonadas, como se fossem menos importantes para a minha sanidade do que dinheiro e trabalho. Arte, relacionamentos, novos sentidos para a vida... ainda que 2010 seja, por desejo e por necessidade, o meu Ano da Saúde, esses outros setores necessariamente não ficarão de fora do processo que já começou (e me admira não ter deixado pra começar numa segunda-feira, como toda boa dieta que não chega ao sábado).
Enfim, quem gostar deseje-me sorte, afinal um troll bem-cuidado é mais divertido de acompanhar que um leprechal enfermo.

***

Descobertas do mês:

a) Quer destruir um homem? Chegue, toda faceira e garbosa, e chame-o de tio.

b) É verdade que uma droga leva à outra. A geração Tamagoshi tem um novo vício: Farmville (do latim fazenda de Satã), a coqueluche do Feicibúqui.

b) Não sabe o que é Feicibúqui? Imagine um orkut from hell, onde gasta-se dinheiro real por coisas irreais, cultiva-se a visão empreendora criminal e acorda-se no meio da noite para alimentar kilobits de vacas.

Uaderrel vos diz:

2009-12-20T00:00:00.002-02:00

by De Marchi

Nietzsche (Saúde!)

2009-12-19T03:28:00.000-02:00

Alguém já parou pra pensar que Nietzsche... assim... era um puta dum doidão?

Pinéu mesmo, treze total. Seja por sífilis, com tumor no cérebro ou o que quer que se alegue, o bicho era doido. Não bastasse um nome com cinco consoantes seguidas, o cara dava nó em gota e morreu num hospício.

É gostoso romantizar, claro, e pensar que ele ficou lá porque o mundo não estava preparado para reconhecer seu brilhantismo. De fato não estava, mas não é por isso que ele foi internado.

Isso tudo é só pra dizer que, por mais legal, criativo, maravilhoso e genial que seja uma ideia dum doido, não se pode esquecer a condição de sua fonte. Segundo o próprio Nietzsche, aliás.
Loucos podem ser geniais - em geral, a linha é mesmo das mais tênues - mas a perda daquele fiapinho derradeiro de contato com a realidade faz muita diferença.

Claro que em muitos esse fiapinho é a corrente de uma âncora. Claro que também pode-se questionar , numa masturbação mental ad aeternum, o que é sanidade, coisa e tal. Mas dá pra intuir, por exemplo, que certas coisas estão mais para a poesia, utópica e vivenciável apenas como horizonte e referência, do que para filosofia aplicável.

Li Nietzsche cedo demais, o que de certo modo saiu-me 'catastrófico'. Cheguei a achar que fosse o verdadeiro anticristo (e não o fanfarrão do Crowley - o que sob certa ótica ainda penso). Sofri para relacioná-lo com as correntes filosófica anteriores etc (tudo isso como esporte, não tenho maiores pretensões em relação ao tema). Demorou para lê-lo como realmente era-me útil.

Nietzsche (saude!) era um romântico. Um romântico com distúrbios mentais, absolutamente genial. Um Poeta.

Ele mesmo deu a dica: também para lê-lo é preciso abdicar da razão.
E ao parar de ler... voltar com os pés no chão.

Sabem como é... em abismo, amiguinhos, eu só pulo de bungee jump!

Keep Walking, Ju!

2009-12-18T02:54:00.002-02:00

A gente sabia que se ela risse, contagiaria.

A gente sabia que suas palavras iam virar bordão.

A gente sabia quando era sério, sem grito por respeito.

A gente sabia como era fácil seguir líder nato.

A gente sabia que o lugar dela era mais além.

A gente sabia, a gente sabe, que a Ju é a Ju.

Boa sorte, Fia.

Mensagem do dia:

2009-12-15T16:04:00.002-02:00

Sorria!

Você está lendo um gerúndio.

Política, de novo???

2009-12-10T07:49:00.000-02:00

Ah não, sai do meu pé, chulé. Eu já havia dito que comentaria aqui sobre a Marina Silva (a qual ainda estou a pesquisar), só pelo esporte de pegar no pé. Mas de novo vieram exigir um posicionamento diante do circo de 2010.
Eu, hein...

O jeito é preparar esse textão prolixo e mandar pro lixo, digo, pro e-mail dos exigentes.

Já disse que não discuto paixões - o único fator verdadeiramente reconhecível nesses blablablás pseudopolíticos. Política nesse país é tratada como time de futebol, e o pior, principalmente nas classes supostamente cultas (e já deveríamos saber que acúmulo de conhecimento formal não acompanha necessariamente capacidade de raciocínio).
Sempre há, nas conversas, um ranço, uma aversão tácita (muitas vezes herdada, e sempre por antecipação) cheia de conceitos simplistas como direita e esquerda (o Olavo de Carvalho - o papa do Mainardi, por exemplo, acha que no Brasil só há esquerda - incluindo o DEM. Já os bancos devem achar o PT uma das mais rentáveis direitas de todos os tempos). Tudo baseado em velhas bandeiras descartáveis, numa era onde troca-se de partido como de cueca. Afinidade filosófica? Me poupe, mailóvi.

Como levar a sério uma discussão calcada numa base dessas? O emocionalismo, patético, ultrapassa o direito de cada idiota nesse país vomitar preconceitos sob o pretexto de democracia e atinge esses resultados que se vê.

O que mais me enoja, no entanto, não é o desfile de tolices em si, mas a atitude convicta e contundente de voltar atrás em algo que já experimentado que provou-se ser ruim, por não gostar do ruim atual. Desculpas, há muitas: 'falta de alternativa', 'menos pior', 'melhor voltar pra merda que pelo menos tava quentinha' ou até 'ser roubado por culto é melhor do que por ignorante'. Redundante ressaltar o medíocre nas sentenças.

Quem assim pensa não raro arrota índices e denúncias de jornais e revistas declaradamente partidários, sempre soltos em momentos estratégicos. Eesquecem que o viés da imprensa privada é ser empresa e mal sabem que apenas o 'receio' profissional (e não a ética, pois nesse sentido seria um dever abrir a boca) impede muitos jornalistas de comentar algumas dessas 'verdades', construídas pra classe-média reacionária bater palma. Tanto pra um lado quanto pra outro.

Então, é inevitável para mim que, ao ouvir velhos discursos das mesmas fontes, a ojeriza apareça - o que também me desqualifica pro debate.

Insisto, não entendo esse eterno retorno em busca, talvez, de diferenças marcantes. Não aprovo muito do que Lula fez e faz. Mas FHC fez votarem a reeleição em dois dias, quando qualquer coisa mais relevante ao país leva meses, senão anos, pra ser votada. Para alguns, pelo visto, isso foi muito diferente de mensalão. Pra mim, não.

Em SP, o comprometimento de Serra com o eleitor foi abandonar a cidade e deixar de herança a bomba do Kassab, em nome da escalada do poder. Era óbvio, mas a culta classe média, que mal ganha 15 contos por mês e adora pensar que é elite (elite é o Eike Batista, porra) não reparou.

Cá entre nós, não sei porque SP achou que um 'culto' anestesista seria mais útil que um torneiro mecânico como administrador, mas não é de todo errado prestar mais atenção nos resultados concretos do que nesse papinho pseudo-objetivista das tais 'bandeiras'. Escolher entre um fanfarrão do pré-sal e um arrogante da super-elite não é escolha, é sofisma. Tanto faz o fantoche, eu preferia mesmo era escolher o ministro da fazenda.

Não é uma crítica aos partidos: eles fazem o que a demanda exige, o que seu público pede. Criticá-los seria tão sensato quando reclamar que o McDonalds vende gordura pros obesos (se eles gostassem de alface, McSalad seria o nº 1). Há tempos institucionalizou-se a política como um jogo onde a regra oficial é a corrupção - que aliás está infiltrada em cada nível da infraestrutura nacional desde antes da Ditadura, senão antes.
Papas já eram colocados no poder por famílias ricas como braços de seus interesses, não? A política não mudou: a diferença é que trocaram Bórgias por bancos, multinacionais ou um bando de macunaímas em busca de esmola. Todos defendendo o seu. Nunca uma nação.
Não há virgem nessa zona. De nada valeria, portanto, fixar-se no efeito sem ressaltar a vocação do eleitorado.

Sejamos francos: estamos, todos ou a maioria, preocupados apenas com o próprio rabo.
Quem não recebe bolsa-família quer mais é que se exploda, quer altos lucros e pouco investimento; prefere mexer em CLT e sucatear mão-de-obra do que lutar por imposto baixo e incentivos (esses sim, empecilhos diretos ao crescimento). Não importa que funcionário custe o dobro mas retorne o quíntuplo, o negócio é enxugar - muito bônus, pouco ônus e tudo no ânus (dos outros, claro).
Quem recebe, quando tem QI pra achar algo mais que o penta-hexa do Framengo ou Ronaldo no Curíncha, acha ótimo leiloar o país a troco de esmola porque... afinal, resorveu meu pobrema, foda-se. Quer mais é tirar tudo o que puder do Governo, do vizinho menos pobre e do patrão, a quem inveja com mais força do que trabalha, como se tivesse a obrigação de indenizá-lo (pelo quê, ninguém diz), mimá-lo e sustentá-lo, baseado no vitimismo e na lei do mínimo esforço.
E assim ficam todos os braços-curtos sem visão de longo prazo, com esse velho papinho típico de país escravocrata, Coringão versus Parmera, calcado num conflito de classes claramente interdependentes. E enquanto patronato e proletário, a classe produtiva, brigam ao invés de cuidarem de interesses comuns, os especuladores e oportunistas, independente de partido, delapidam a nação.

Então... por que perder tempo com esse assunto, senão por desabafo?
Com esse eleitorado, é murro em ponta de faca.

...E por falar em coerência...

2009-12-03T05:57:00.002-02:00

Uns poucos observadores perguntaram porque diabos esse blog ganhou um cabeçalho animado de "ano 2" (acima - dãaaa...) só agora que já tá quase chegando o ano 3. Ora... o Prefeito só entrega uniforme e material escolar em setembro e ninguém reclama... e eu? Não posso atrasar?

Além do mais, a julgar pelo número de comentários nas postagens, sei lá se vou chegar ao ano que vem...
Mas uma coisa é certa: o cabeçalho de ano 3 logo virá (no mais tardar, no ano 4).

Endjói!

Um par de palavras sobre a prostituição

2009-12-03T04:38:00.003-02:00

"...e a fulana, gostosa e novinha, está com aquele velho milionário. Que vacona!"

Dito popular

Você já ouviu essa?

Tá. E qual a novidade?
Por que tanta polêmica quanto às putas?
Em que se baseia o julgamento social?
Já parei pra pensar porque esse bordão é tão frequente na boca do povo, e tudo o que vi é que a força do hábito é maior que a de raciocinar. Não sei em qual mundo essas pessoas vivem mas, onde vivo, a regra forçosamente tem sido esta:

Quem quer, com quem tem.
Quem tem, com quem quer ter.

Não existe relação sem interesse. Tudo e todos têm suas condições (ou preços). A questão é se o interesse é justificado pela contrapartida (uma troca equilibrada, via de mão dupla) ou se é fraudulento, se está em pratos limpos ou é baseado em dissimulação.

Qual é a medida de valorização?
Pra mim, é aquela pautada pela necessidade, subordinada ao que posso conseguir, aos meus princípios e à força de vontade para mantê-los.
É como comer: se tenho quem cozinhe em casa, ótimo; senão, vou ao restaurante.
Não me olhe assim! Quando você quer tratar seus dentes, procura um dentista ou um açougueiro? Então, na hora do churrasco, não vejo porque a situação não se inverteria. Só sei que, no deserto, um copo d'água vale mais que um Playstation.
Quanto custa o que você quer?

SEXO, NÃO

"por que é ilegal vender algo que legalmente pode ser dado de graça?"

George Carlin

Isto não é uma apologia à prostituição. Pelo contrário, acho que dão cartaz demais para as Brunas Surfistinhas do mundo - o que é sintomático, afinal nenhuma profissão é tão idealizada quanto essa.
Mas alguma coerência se faz necessária na hora de discursar como uma senhora de ilibada conduta.

O machismo da nossa cultura pressupõe que vender seu cérebro seja mais nobre que alugar sua vagina, sem justificar bem porquê. E o engraçado que esse machismo parte principalmente das mulheres. Esse ranço hipócrita não passa de julgamento moral baseado em valores religiosos - dos quais não comungo no momento. Cá entre nós, penso que superestimam a pureza virginal num mundo sem Marias (e ignoram que não há oferta sem demanda). Porque os genitais hábeis de uma meretriz são mais execráveis que as mãos treinadas de um massagista ou os joelhos de um jogador, não está claro. Mas, num mundo capitalista, não se pode simplesmente qualificar o interesse no dinheiro como "mais repudiável" do que o desejo por genes bons para seus filhos, por amor para suas carências, um bom papo para entretê-las ou por bípeps malhados e um corpão que as faça gozar. Com ou sem nobreza, interesse É interesse do mesmo jeito e cada uma sabe o quanto está disposta a fazer para alcançá-lo. Sendo assim, uma dona-de-casa que não larga o marido só pra não perder a pensão é tão ou mais puta do que as da calçada.

Em geral (maus profissionais existem em todos os ramos), uma puta dá exatamente o que oferece, uma vez aceito seu preço - e só para aqueles que procuram seus serviços. Não promete milagres, lealdade ou amor. Fulano quer gozar, ela quer dinheiro. Feito o trato, ele faz o que quiser (ou conseguir) durante o prazo acertado. Acabou, pagou, contrato cumprido. Quer maior respeito à lei de mercado que isso?

Lezar o outro é roubar, é enganar, é deslealdade - pra mim, um dos maiores crimes - quebrar contrato, comer e não pagar, receber sem dar, combinar uma coisa e fazer outra.
Respeitando o limite de todo clichê, é grande a chance de que o velhão milionário da frase seja 50 vezes mais sujo e torpe do que cada puta que passou por suas mãos. Ao menos elas dão pelo que cobram, diferente de uma certa classe de crápulas que delapidam fornecedores, funcionários, clientes e o país. Desses que pedem concordata, abrem falência, dão uma de inadimplentes e só pagam em juízo (SE pagarem). Tais sociopatas, pessoalmente, não quebram nunca, posto que são garantidos pela Lei do Egoísmo extremo.

No mundo onde vivo, um médico só salva sua vida se você pagar - a nobreza acaba no bolso. Então... se você vai pagar em cash ou vai partir pro escambo, em espécie, isso não desqualifica a negociação. Seja amizade pela amizade, amor por companhia ou sexo por dinheiro. Alugando sorrisos, sentimento, conhecimento ou partes do corpo, você está no mercado.
Em maior escala, muitos de nós nos prostituimos em nossos empreguinhos, fazendo diariamente o que não queremos por... quanto? Três mil? Cinco mil reá ao mês? E olhe lá!
Talvez isso explique a inveja que recai sobre as putas, como se o clichê de que ganham muito pra fazer o que todos fariam de graça fosse real, como se fosse sempre gostoso, como se fosse puro glamour e carro novo na garagem. Não é, como não é pra um dentista lidar com a boca de um porco bafudo, ou para o suporte técnico atender analfabetos digitais e suas perguntas cretinas. Só o que vejo são jornalistas escrevendo o que não acreditam, advogados defendendo criminosos, jogadores beijando camisas onde ontem cuspiram e comediantes tristes tendo de fazer rir no dia da morte da mãe. Todos com seu preço pra roer seus ossos.

***

Qual é o seu preço? A 'mina' tem de ter bunda grande? O homem tem de te dar segurança? Pagar o motel?
Se o que digo te parece cruel, responda:
Você dá pra mendigo? Mongolóide?

Ilusão é achar que seu interesse é mais justo que o dos outros. Somos todos putos no tabuleiro do mundo. A diferença é que alguns fogem da conta.

E mais não digo.

Download de músicas X desproporção de mercado

2009-11-16T18:58:00.015-02:00

Pirataria. Taí um assunto legal. Pintou outro dia num forum do qual participo e achei interessante o rumo que tomou. Eis a minha opinião (que ninguém perguntou).

Dizem que a 'pirataria', termo abrangente demais para situações bem distintas, desestimula a indústria nacional.
Olha... não sei vocês, mas eu não vejo porque ter dó de empresa alguma. Primeiro, porque é impessoal. Segundo, ninguém nunca teve dó dos meus negócios (e não reclamo); nem clientes nem o Imposto de Renda, nem as Leis de Incentivo ao Microempresário que nunca chegaram. Dó não cabe onde vale a máxima de "quem não pode não se estabelece". Se é assim com as empresas que geram emprego no meu país, que dirá com aquelas que repassam os lucros para fora.
Pois... cá entre nós... quero mais é que a indústria nacional(multi?) se exploda por achar decente cobrar 1/5 de salário mínimo numa porra dum disco de plástico perecível (ao contrário do alegado). Esse grau de ganância desestimula é o meu país - a única corporação que de fato me interessa - como o fazem também outras empresas, que acham coerente indexar preços de produtos nacionais em dólar.
E mais: no meu entender, isso estimula a pirataria ao invés de coibir. Não interessa que música seja item supérfluo e não de primeira necessidade, baseado naquele papo de "quem não pode, não compre"; não se justifica e o impacto de seguir essa linha de raciocínio seria comprovadamente pior, pela redução da abrangência e exposição do artista. Por isso - tcharaaam! - as gravadoras não vão pra cima pra valer. São tudo, menos burras.

Dizem que o Brasil é um dos países onde rola mais pirataria. Sem dúvida há muito malandro que pode pagar fácil, mas pirateia até CD do Tchan. É a tal Lei de Gerson e não vou me estender sobre esse tipo de parasita, que vê grandes lucros em piratear um CD de 5 Reais com uma mídia de 2,50.
Mas, pensa comigo... quantos % do orçamento de um norte-americano e quantos de um brasileiro um DVD compromete?
Se um DVD custasse US$ 300 (1/5 do salário mínimo de US$ 1.500), será que um americano médio não piratearia? Fica a pergunta.
Numa situação ideal, equiparar preços (numas, porque aqui não raro são mais caros) só se justificaria de fato se houvesse equiparação de poder de compra (claro que em economia não é bem assim, o processo é mais complexo e amoral - uma dada fruta não é mais cara em Portugal apenas porque é cotada em Euros e sim pela facilidade de aquisição, por ex). Mas não dá pra meramente converter o câmbio e dane-se. Usa-se a desculpa de concorrência internacional - como a Petrobras, empresa estatal que explora NOSSO território e extrai NOSSO Petróleo, mas cobra-nos o combustível pela faixa internacional, quase como se estivéssemos importando. É claro que não justifica, tanto que alguns países têm o bom senso de cobrar mais barato de seus cidadãos pelos produtos internos. Além do mais... a Zona Franca exporta Ivetes Sangalos pra quantos países?
Cúti de bulchiti, maifrém.

No caso das gravadoras, estava claro que isso incentivaria o mercado negro tão logo houvesse chance (e, veja só, apesar disso ninguém fechou com o preju, apenas diminuiu a margem - absurda - de lucro). A Internet, e de modo mais amplo a informática, foi um dos meios encontrados para uma demanda latente.

***

Download grátis de mídia VERSUS compra de camelôs

A reação patética das gravadoras, de oprimir um ou outro consumidor como forma de 'exemplo' (método que não funciona nem com bandidos), beirou o ridículo quando chegou ao ponto de botar "seus" artistas para falar. Ora, o artista ganha o grosso de seu dinheiro com shows; o CD funciona principalmente como divulgação. Aquele que tiver a maior participação nas vendas de disco no Brasil mal deve passar de 8%, 10% - e estou falando de um Roberto Carlos, por exemplo.

Eu quero incentivar meu artista preferido a continuar produzindo, não o intermediário. Quero pagar diretamente pra ele, quando gosto. E há como: tanto é que o RadioHead, só pra citar um exemplo, lançou num site um pacote independente de músicas onde você pagava o quanto quisesse - e encheu o rabo de grana. No Brasil, Nasi e Lobão vão muito bem, obrigado.
Portanto, sem esse papo de "se fosse aqui, não iam levar doirreá" - a gringaiada pagava em centavos e mesmo assim funcionou - porque de fato é exatamente isso o que os artistas ganham por música. A diferença é que a maior parte do dinheiro foi pra eles.
Ou seja: foi-se o tempo onde, para conhecer um artista, você teria de arriscar-se comprando um CD onde, em geral, viria a gostar de uma ou outra música. Ou pior, teria de conhecer apenas via Rádio ou Faustão (o Chacrinha do Apocalipse), num sistema de mídia onde só toca aquilo que os cartéis decidem. Traduzindo, o que as gravadoras querem é manter um sistema ridículo onde a mocinha da amostra grátis, no supermercado, cobra pelo cafezinho provado. Só não entenderam o recado: não precisamos mais delas. Nem nós, nem os artistas.

Para mim, o que há é uma mudança de paradigma na forma como se consome entretenimento audiovisual e, como sempre, as corporações são as últimas a se adaptar.
Nesse sentido, o que chamam pirataria eu vejo como novo fluxo.

O ridículo, creio, é comprar CD pirata que vai financiar arma pro tráfico, mas aí já é outra história.

Pode ter certeza: se você assiste um ou outro filminho no computador mas vai no cinema se gostou, ou se você escuta uma ou outra musiquinha na internet mas vai no show do seu artista, não só está incentivando que mais daquilo que você gosta continue sendo produzido, como evita que gravadoras decidam o que você deve ouvir.

P.S.: que ninguém venha dizer que esse post é uma apologia à pirataria - até porque os Selos já fazem isso muito bem sem mim.

Complexo de Hermitão

2009-11-16T03:45:00.002-02:00

Vocês por acaso sentem-se (ou já sentiram-se) cansados de gente?

Olha, eu sei que soa antipático pra chuchu dizer isso justamente num blog onde os chegados leem, mas... por favor, não entendam mal. É que ando um tanto de facová cheio dessa coisa de 'jogo social': apresentação/forma-se um grupo/grupo cresce/membros brigam/sub-grupos separam/sobram um ou outro no final.
As intrigas, as fofocas, as redundâncias humanas, a falta de honestidade consigo próprio, que faz com que peneiras intermináveis fiquem cortando um e rompendo com outro sem saber bem o motivo. Até de polêmica ando correndo, coisa que eu achava totalmente fora da minha natureza. Baita sensação de Dejavu.
Não consigo mais ver meus velhos grupos como se a eles pertencesse, e ao ver novos com as mesmas sementes de sempre, o cheiro de desarmonia iminente me coloca pra correr. Algumas palavras perdem cada vez mais peso na boca dos outros, e crescem em valor lá dentro da alma, como o daquelas pessoas de olhar franco pra dentro do seu; como "Amizade", essa palavrinha prostituida por demais. "Amor", então... ô palavra mais Bruna Surfistinha, meu Deus.
Troca de quantidade por qualidade? Sei não.
Dá vontade de ficar quietinho, no canto, uma cerveja na mão e não mais que um sorriso. De lábios selados.

Vocês já tiveram isso e passou ou esse troço é permanente? [:o]

De quando 'Laico' não era o marido da Laika nº 1

2009-11-14T04:59:00.012-02:00

Olá, minha ansiosa multidão de leitores. Ciente de que milhões de olhinhos ávidos aguardavam mais uma postagem eletrizante, retornei para acompanhá-los na arte da regurgitação verborrágica.

Você tem pensado nas Eleições presidenciais de 2010, amiguinho?
É, eu também não. Mas, entre uma e outra questão relevante (tal como a loira safadenha da Uniban ou apito-amigo do Palmeiras contra o Sport), deixei de lado a visita do Shimon Perez do Tchan e o blecaute (fruto de uma "tempestade" - segundo o Governo - que fez chover indignação até no INPE), para pensar um pouquinho no assunto. Bem pouquinho, porque a volta do IPI não me deixou pensar em mais nada que não fosse em aumento salarial.
Nos próximos posts, pretendo observar mais sobre as eleições presidenciais, do jeito pretensioso e não necessariamente profundo de sempre. A intenção é é dar aquela zapeada no panorama político, encontrar minhas próprias contradições e preconceitos e, se pá, até tirar uma onda com algo que porventura chame atenção.

Continuando o raciocínio mui objetivo, nem um pouco disperso e nada prolixo, aproveitei algumas horinhas semanais para pesquisar alternativas ao trio Dilma Russef, José Meérra e Aécio Never. Preciso dizer por quê?
Se preciso... gueráuti ofi mai brógui, mara faquer!

Foi-se o tempo onde eu tinha bolsa escrotal para aqueles eternos papos entre apaixonados e preconceituosos que jamais revisarão uma linha sequer de seus discursos herdados. Esquerda e direita, locupletem-se a si mesmos e vice-versa e deixem meu bloguinho (et saquinho) em paz, plís. Aos insistentes, basta saber que estou inerentemente fora da bi-polaridade política do cenário atual.
Ou, em bom português, enfiem o PT no rabo do PSDB e sentem em cima.

Bom, fui lá eu, cansado do Vampiro Brasileiro paulista (que a crasse mérdia ainda tem coragem de defender depois da pior administração PSDBista de todos os tempos - o que eu achava que fosse pleonasmo) e com experiência mínima suficiente para evitar engodos como o Aecião, tirei a Dilmona sem-sal do caminho, deixei para trás esse trajeto de piadas de mau gosto e fui ver o que restava. Cheguei a tropeçar num Ciro, mas consegui desviar em tempo e não sujei a sola do Naiquiér. Foi aí que achei, numa manjedoura humilde pero numismática, a Marina Silva.

Estava ali. Observei de longe, perto das ovelhas e vaquinhas (mais das vaquinhas, que são mais minha praia). Aproximei-me, ajoelhei pra ver de perto. Algumas semanas pesquisando, pra separar direito a mirra do incenso. Sabe como é: notícias são como a semente de mostarda - bem plantadas, rendem frutos aos ~~detratores~~, digo, agricultores.
Estava ali. Uma série de pequenos milagres messiânicos diante de mim. Quase um Al Gore de saias, ornada de mata nativa, créditos de carbono, selo do Ibama e pinta de Obama. Séria, centrada, truta de velhos senhores que admirei... uma benção.

Até lembrar-me de que o Estado é laico, graças a Deus.

Não pude ignorar. Ministra engajada, um dos raros acertos de Lula no quesito nomeações, de histórico sólido e mito forte, ex-seringueira, origem humilde, lutadora, culta e o melhor de tudo, Mulher. Lutou contra os coronelistas e empresários financiadores do padrão e fez o Ministério do Meio-Ambiente servir pra alguma coisa pela primeira vez. Articulada e premiada (não meras homenagens, como as pro chefe - premiada de fato), circula entre os meios intelectuais e intelectualoides - e até entre os lobos - com boa fluidez, a ponto do Gabeirão assinar embaixo (mesmo sendo um maconheirão de visão diametralmente oposta a uma combatente da discriminalização das drogas). O Suplicy é fã (não sei se isso é agravante hehehe), até os bons gringos pagam um pau pra bichinha.
Tentador ou não é? É, mas como eu disse, não pude ignorar... o contraponto.

Dona Marina, aparentemente, é uma árdua defensora da expansão do evangelismo político (ao menos enquanto as reclamações não providenciam uma rápida 'flexibilização' do discurso - e olhaí a tucanagem).
Dona Marina, que Deus a conserve, também vê com bons olhos o ensino de criacionismo nas escolas.

Eu espero, de verdade, que o leitor saiba o que é isso e me poupe de explicar. Se não souber, gastemos tempo procurando no Gôgou ou economizemos dizendo que, basicamente, é uma punheta mental do crente xiita que, sem convicção de sua fé, usa de pseudociência pra justificar ideias imbecis (imbecis, sim - você pode acreditar em Deus, problema seu, mas se quer acreditar literalmente num Gênese de seis dias com cobras falantes você errou de site, de século, seu lugar não é nesse blog e muito menos na política. Nesse caso, recomendo clicar imediatamente aqui).

Bum! Dona Marina não esperava que a associação de sua imagem com tais ideias repercutisse tão mal. Ciente da tremenda Kaghanda, digo, Cagada que deixou escapar, tal e qual um peidinho fortuito numa palestra sobre efeito estufa, remendou:

FOLHA (set/2009) - Antes de mudar de partido, a sra. mudou de religião, de católica para evangélica. No ano passado, equiparou a teoria da evolução de Darwin ao criacionismo. Entre fé e ciência, a sra. fica com a fé?

MARINA SILVA - "Houve um completo mal-entendido. Fui dar palestra em uma universidade adventista, que é uma faculdade confessional. (...). Um jovem me perguntou o que eu achava de as escolas adventistas ensinarem o criacionismo. Respondi que, desde que ensine também a teoria da evolução em pé de igualdade, não vejo problema. A partir daí, começaram a dizer que eu defendia. Sou professora, nunca defendi essa tese e nem me considero criacionista"
Ah sim, ófi córse. Traduzindo: "sim, equiparei".
Quem já lê este blogue pode intuir que isso iria chamar minha atenção de algum modo. Preciso pesquisar um pouquinho mais, pra não ser tão leviano (um pouquinho, eu posso e devo!).
Enquanto isso vocês podem ir dizendo o que pensam do assunto. Que tal?

Volte em breve e me dê IBOPE mesmo com esse assunto mala, que o titio Denuxo anda carente!

Uma (nova) rasteira da informática

2009-11-05T03:26:00.004-02:00

Quase um mês sem postar, perdido em desafios tecnológicos.
Essas semanas de trabalho intenso levaram-me ao velho pensamento (hoje, clichê - como tudo nessa Era, que envelhece em poucos meses): a informática veio para facilitar a vida. Só não escolheu ainda a de quem.
Não me entenda mal. Adoro um gadget novo, não sinto saudade do arado e acho ótimo poder falar com gente a 12 mil quilômetros de mim como se estivesse ao meu lado. Vivo de informática, essa ferramenta que muitas vezes foi uma mão na roda (ou cursor?) pra minha criatividade.
Mas... não te parece estranho que, cada dia mais, somos nós que temos de nos adaptar às ferramentas, e não o contrário?

Na faculdade, me lembro bem, havia uma tal de ergonomia, o estudo da perfeição com que um dado objeto se ajusta ao usuário. Taí, seja lá o que aconteceu a ela, sinto por ter sido esquecida nessa equação invertida do novo milênio.
Me pergunto se falta muito pro dia em que as pessoas terão de fazer pós-graduação pra mexer numa calculadora. Deve ser divertido pros desenvolvedores (aqueles nerds vingativos) mudar de lugar os comandos e inventar novas modas, cheias de salamaleques, para fazer algo que você, em sua modéstia pragmática, gostaria que fosse feito ao simples toque de um botão.
Não era esse o sonho, afinal? Esses moleques com sobrepeso do passado, ávidos espectadores de Jornada nas Estrelas, não desejavam também aquelas quinquilharias exóticas, cheias de blips, blaps e nenhuma complicação?

Na informática de hoje, basicamente queremos uma pizza, mas teremos de nos adaptar ao fato de ser feita com areia porque o desenvolvedor achou que não-perecível é mais viável.
E a alternativa é comer o pastel de cimento do concorrente.

***

Não sei vocês, mas não quero ter de pensar (ou pior, fazer malabarismos) pra convencer a chave-de-fenda a fechar o parafuso. Quero apertá-lo e pronto. Não sou micreiro, sou um usuário comum.
Será pedir muito aos especialistas, tão encantados com suas complexas caixinha mágicas de L.E.R. e desgosto?

Na boa: se eu perder mais um centavo (ou minuto) com computadores, volto à caneta.
(E à fila do seguro-desemprego, claro!)

Toda desgraça, pra trouxa, é pouca

2009-10-14T03:37:00.003-03:00

Às vezes eu chego a pensar que estou cercado de bundas-moles. Bunda mole mesmo, daquela que não encara nada mais firme que sorrisos gelatinosos.
Mas aí eu percebo que o problema é meu mesmo. Meu e de minhas ilusões.
Sempre senti, desde pivete, que um relacionamento ideal e franco envolvia despir-se dos joguinhos e estratagemas sociais. Por que? Porque é cansativo, oras. Uma perda de tempo. Não tenho fôlego pra cortar todas as toras que a fogueira das vaidades demanda - achei que tinha, mas não tenho. É fogo rápido, consome tudo, não aguento o tranco.
Por mim, tirando aquelas situações sem escapatória (e mesmo isso é relativo), onde você tem de sorrir amarelo enquanto te enrabam porque disso depende sua sobrevivência, o resto é sentir, pensar, ponderar e dizer.
Pois não é que, pela milionésima vez, eu desobedeci a regra máxima da vida coletiva?
O negócio é calar mesmo. Como todos os outros, aqueles, os ditos bunda-moles, na verdade muito espertos. Eles vieram, disseram, replicaram e treplicaram - mas só na surdina. Na frente, ah, na frente... é boquinha de siri. Entrar por um ouvido sem jamais sair pelo outro (e nem pela boca). É isso: o trouxa aqui não entende que ser aquele que vai e diz de frente o que todos estão dizendo por trás é serviço sujo a ser evitado.
Eu agradeço pela lição. Não posso dizer que seja um aprendizado, porque não é - o burro aqui demora pra entender, e demorar é pecado capital nessa época. Mas vocês estão certos. Certíssimos.
O negócio é falar, falar... e negar quando confrontado. Guardar aquele "eu? Maginaa" na manga, pronto pro saque, e deixar algum trouxa (que, em geral, tem blogue e se arrepende de dizer coisas) diga por você. Deixe que ele defenda seus interesses por tabela, e então se queime e se desgaste.
É pra isso que os ponta-de-lança foram feitos: pra quebrar no couro. Deus, em Seu tabuleiro, precisa de um tantão de idiotas pra armar a greve e ser demitidos enquanto você espera seu aumento em casa. É exatamente isso que esse povinho patético precisa: de porrada na orêia pra ver se aprende que, ao invés de chorar as pitangas em momentos tardios de auto-piedade, deveria é ter o mesmo senso de autopreservação que os espertos esbanjam.
Com sorrisos gelatinosos.

Recado às psicóticas

2009-10-14T03:09:00.003-03:00

Se por carinho aceitas a ideia de adulação incondicional, tens assim minha frieza.

Se por falsidade entendes alguém às vezes respirar fundo e ponderar, para ver até que ponto vale dizer a quem não quer ouvir... prazer, sou falso.

Se por amizade entendes o ato de passar a mão na cabeça a todo momento e assinar embaixo de todas as tuas cagadas, não sou teu amigo.

Fosse eu teu amigo, diria-te: "Não! Não mistures teus fuxicos com meus alertas. Não presumas que ambas são urdidas na mesma fibra. Desta, não tens nenhuma".

Pago o preço pela língua, que deveria calar como a dos teus amiguinhos (apenas diante de ti).
Mereço todo o estorvo que a mim dedicas, pelas vozes de todos os poupados que te não disseram.
Pago pela franqueza de responder quando perguntado, e de investigar quando encucado.
Valia, sim, a paz de não ouvi-la, em nome de, num segundo perdido, pensar em mim mesmo como pouco honesto.
Tua inversão tem valor a ti, que te furtas de teus crimes, e aos que te escutam (ou assim, crês). Eu te ouvi, e não gostei.
Pago todos os preços, menos o de me perder entre teus joguinhos espúrios.
Segue e esquece, porque o que agora escutas é apenas o eco de teus dizeres.

Ou, em bom português: me erra, porra.

Olipíadas do Rio - parte 1

2009-10-08T22:34:00.005-03:00

Voltando de férias com esse assunto mavioso que de forma alguma encherá nosso saco pelos próximos 7 anos!
Aproveito para lançar o concurso..
Jogos do RJ - como será?

Envie suas sugestões! As melhores serão publicadas aqui em UADERRÉL e enviadas ao C.O.B. (Cariocada Organizadora da Balbúrdia).
Os quesitos são:
a) Abertura dos Jogos
b) Modalidades

Participem-pem-pem!

__________________

Começo deixando a minha sugestão para a Abertura:
Pira Olímpica - Lula bêbado num balde de pré-sal, aceso com um tiro de bazuca vindo da Rocinha.

Desfile dos Atletas - Delegações uniformizadas, encabeçadas por uma porta-bandeira com o estandarte do país e separadas umas das outras pela ala das baianas. Bateria encabeçada por Pelé, de mestre-sala.

Férias!

2009-09-05T05:36:00.004-03:00

Fáinali!

O quê? Eu mereço, porra. Adoro o que faço, amo meu trabalho, mas vagabundar tem um certo séquizapiu que não posso negar. "Vagabundar", numas, que não consigo ficar parado. Vou começar um montão de coisas que deixarei incompletas!
Férias é aquela coisa estranha, como a vida: você leva tempo pra se ligar e se acostumar, e quando finalmente tá pegando o jeito, ela acaba. Na hora de aproveitar pra valer, você tem de abrir mão.
Férias é coerente com um mundo onde você passa a broxar justamente quando tem o quinourráu pra trepar.
Férias é mesmo tão estranha que você fica na dúvida se ela é ou elas são, até que elas passam ou acaba.
Férias, amiguinhos, é basicamente tempo ocioso e mal aproveitado com sofismas sobre as férias.
Ou não.
Então deixo aí pra vocês, meus milhares de leitores apreensivos com meu sumiço, dois súperes posts supímpares, que eu tenho mais o que fazer.

Abraço e não chorem (de rir), pois eu volto!

Democracia, aqui me tens de regresso

2009-09-05T04:54:00.005-03:00

E, suplicando, lhe peço... que não seja um Demônio com crasse. Porque tem horas onde é mais fácil caçar um novo sentido do que aceitar que não temos o que apregoamos. Mas, antes, pra poder reclamar com a devida pompa, é preciso relembrar uns poréns.
Democracia e liberdade de expressão não são a mesma coisa. Nunca foram nem mesmo intimamente ligadas, senão numa relação distante e condicional como ter pés e fazer cooper - uma coisa não necessariamente leva à outra.

Liberdade de expressão é você poder dizer o que quiser.

Democracia é você poder dizer o que quiser e ser ouvido.

A democracia moderna é como um cão mal-criado: você diz "sit" e ele sai andando. Você continua livre pra dizer "sit" quantas vezes quiser, e ele, pra cagar e andar. E ainda há risco de represálias.
A democracia - chame-lo-emo-la "de buteco" - tolera a Liberdade de Expressão enquanto não fizer diferença. Permite que eu fale a você um óbvio qualquer, como, por exemplo, que o Sarney é um coroné mafioso maldito, desde que não chegue aos ouvidos dele (torçamos para que este blogue continue uma porcaria e não faça sucesso!). Eu não tenho provas, então é calúnia, é difamação, é coisa feia de meudeus.
Porra, óbvio que eu não tenho provas! Eu sou promotor? Investigador? Tenho acesso a dossiês e assino quebras de sigilo bancário? Se até eu tivesse, ele não chegaria onde chegou!
Isso não significa que eu não possa concluir, pela lógica dos eventos, pela poeira levantada, pelos apontamentos e discursos, certo?

"Certo, mas conclua quieto".

Taí nossa liberdade de expressão. "De que o mel é doce é coisa que eu me nego a afirmar, mas que parece doce eu afirmo plenamente."
Então beleza, eu não posso chamá-lo de filho da puta porque não fotografei sua progenitora em folagrante de coito indevido. Você não pode reclamar de seu emprego porque será demitido. Você não pode dizer nada polêmico que não possa bancar com evidências, nem mesmo numa conversa informal (experimente). Chamam isso de assumir as consequências, mas então... que liberdade é essa, tão cheia de condições? Falar às escuras, já faziam nos calabouços e porões.
Que diferença há entre eu não poder dizer algo pra não tomar um processo e eu não poder dizer algo senão um ditador me caça? A intensidade do preju?
E em 68 morreram por isso, veja só!

Não defendo a falastragem irrestrita e irresponsável, mas não sou eu quem diz que vive num país livre e democrático. Só fico estressado mesmo quando reclamam por eu rir disso.
Quem não pode e diz que pode me diz que não posso dizer.
Olha só que confusão! E é isso mesmo o que esse sisteminha propicia: perda de tempo tagarelando e desabafando pra não explodir em revolução, enquanto tudo segue seu curso.
Já faziam bigodes nos pôsteres de Stanculescu, e ainda assim ele tiranizou a Romênia por mais uns cinco ou dez anos. Caiu porque um culhão maior o derrubou, aproveitando o ensejo da massa em fúria (o único poder da vantagem numérica). A palhaçada do mundo livre está nessa singela confusão, que permite que o mundo todo desaprove um Bush e ele, gostemos ou não, invada um Iraque.

Falar, falamos todos. Só não achemos que isso é grande coisa, em si.
Expressão é esporte: do Dilúvio não escapa o justo e sim quem sabe nadar.

Uma palavrinha sobre os Bíblicos - parte1

2009-09-05T03:56:00.006-03:00

Paz de Cristo, amiguinhos!
Não, eu não vou subir no livro pra falar. Só quero comentar uma belezura que chegou novamente aos meus ouvidos (como, provavelmente, vive a chegar nos vossos também).

Muita polêmica e rebosteio tem sido movido nesses tempos de chove-não-molha entre Rede Grobo e Igreja Universal do Dólar de Deus. Tanta, mas tanta, a ponto da crentaiada sentir-se obrigada a dizer algo, a levantar um álibi, a tirar da reta - movimento comum em tempos onde a pá do ventilador respinga por todos os lados.
Até aí, beleza. Bom pra estimular o debate. O problema é o discurso, tão incoerente quanto os daqueles que querem justificar sua fé dizendo que algo nela é científico.
A síndrome do "num fui eu" chegou com tudo entre os evangélicos. Ninguém matou Joana Darc, assim como ninguém votou no Collor. Alguns poucos com acesso à cultura vêm dizendo, a boca miúda - miudinha - que não aceitam a Universal, a Renascer, a Quadrangular, a Sextavada com hipotenuza convexa e correlatas. Não admitem, não toleram, têm nojinho da bandalheira. E mais: exigem que não se faça confusão entre esses e aqueles, pois generalizar é pecado.

Ótimo. Só tem um probleminha.
O coerente, então, seria que todas igrejas as ditas "sérias" não aceitassem essas outras até em suas Confederações e Uniões... mas, se os próprios não fazem distinção, não serão os leigos a fazê-la, certo?

É curioso. Se alguém usar indevidamente o logo de uma empresa, por exemplo, é processo na certa. Daí usam o nome do seu Jesus pra estelionato e os ditos 'bons' não se movem?
Bons em quê então, me conta? Em fazer passeata de mãos dadas com bandido? Em engordar a bancada de pastores no Congresso do meu Estadinho laico?
O máximo que vejo são alguns fiéis postando-se publicamente contra essa corja, nunca as instituições. E esses, contentam-se com uma postadinha de orkut, um comentarinho na fila do açougue. Cobrar postura dos pastores, nada.

Tsc tsc, ovelhinha!
Uma OAB não precisa exigir ser levada a sério, pois não aceita advogado sem diploma (ao menos não tão descaradamente). Estão cobrando o quê?
Sei bem que a liberdade de crença é o que regula a história (ou melhor, não regula nada) e 'ninguém pode proibir' (?) que templos do tipo existam. Mas daí a se juntar com os malandros por uma conveniência qualquer que justifique a vista grossa... vai longe.
As maiores interessadas nessa separação seriam justamente elas, não? Os caras estão queimando o filme de todos e ainda por cima cagando no nome do seu deus.
Quem deveria combater os falsos profetas?
Ou cabe ao coitadão que cai lá na boca do lobo, em desespero de causa, diferenciar "a boa da má palavra"?
Só faltava essa... o puto, fudido e lascado ainda ser culpado por lhe passarem a perna. Muito cristão de vossa parte.
Não vou nem comentar que pedir (ou aceitar) mais que 10% da grana de qualquer um é usura segundo seu próprio Livro (dízimo=10). Então não basta não tirar encoxto, não curar AIDS com reza e não dar cambalhota no templo com pomba-gira. Segundo dizem, se Cristo gostasse de grana, tinha nascido em Roma, não em Nazaré.

Pessoalmente, creio que coerência não seja algo que se cobre de qualquer religião de massa mas, até aí, foda-se minha opinião. Só não dá pra pagar de bom-moço, de isentos, enquanto deixam esse tipo de coisa acontecer. Então perdoe-me, crentaiada séria desse mundão de meu Deus, mas nesse papinho eu não caio, não. Mexam-se.

Os hipócritas, falta-lhes o culhão que seu mestre teve em expulsar os mercadores do templo. Mero repudiozinho de buteco, papai-do-céu castiga.

Amém?
Amém!

*(até aqui não se discutiu religião em si, então não venham com papinho de "respeito à crença blablabla e tal").

Não.

2009-09-01T01:15:00.000-03:00

Não. Os ETs não virão nos salvar, nem ensinar que estamos errados e devemos cuidar do planeta.
Nem um Messias - escolha um nome, a granel - virá para limpar suas cagadas.
Nenhum grande líder se erguerá, senão para estar acima dos demais.
Muito menos algum sábio dirá aquilo que já sabemos, como se preciso fosse.
Não nos uniremos finalmente em paz e liberdade. Não sabemos o que ambas são.
Não agiremos no último minuto. E não adiantaria, porque já deixamos pra última hora.
Não queremos reconstrução - a humanidade deseja uma data onde tudo termine.
Enquanto não chega, prorrogamos, abraçados a um novo calendário de algum povo extinto que, como nós, não preparou sementes.

Não. Estamos por si.
Estás por ti.
Estou por mim.

Mas nunca estamos por nós. Simplesmente não seria... o que somos.

A maravilha desse Éon é que todo mundo pode ser Nostradamus.

Caí duas vezes

2009-08-31T23:57:00.001-03:00

Peguei um gripão lascado e caí de cama. Quase entrei na paranoia da gripe suína e caí na onda de achar que estava com isso. E ninguém aguenta mais esse assunto. Fui parar no hospital com febrão, tossão, dor nas juntas e mais alguma merda que eu não estava em condições de avaliar. Fiquei no Pronto-Atendimento das 4h da tarde até a meia-noite, o que dá um novo paladar a esse nome.
O que nos mostra que:

a) os fatos tornaram-se assuntos e, independentemente do curso de sua existência, tornam-se "cansáveis" como uma história repetida à exaustão, com prazo de validade baseado em seu Ibope e não em sua relevância. Acabe ou não, num dado ponto ninguém mais quer saber dele. A gripe A, como a AIDS, deixará milagrosamente de existir à medida em que sumir dos jornais.

b) Pude notar que a comunidade médica regozija-se em finalmente ter outra possibilidade de diagnóstico que não seja "virose". Agora seu bico-de-papagaio pode ser culpa do H1N1.

c) Os hospitais estão cheios, entre outros, de gente em busca de atestado médico. Nunca um atchim fez tanto pelo corpo-mole de alguns.

d) a única coisa relevante na Gripe A foi mostrar que, se um dia rolar algo realmente sério, como uma pandemia do capeta, o bicho vai pegar. Não há estrutura alguma - nem pra barrar doenças desse porte, nem para tratá-las em escala.

e) Ah você tem convênio caro? Má notícia: não adianta ter American Xpress no Xingu. Os hospitais particulares também estão cheios e estouraram suas cotas com uma doencinha com 0,5% de mortalidade. O lado bom é que você vai agonizar por horas numa sala de espera com piso de mármore.

f) Donald Rumsfeld, dono do Tamiflu (a 'vacina'), agradece pelos meses de paranoia. Se você não lembra quem ele é, tem mais é que ter medo de espirro mesmo.

g) Mais uma vez demonstro minha falta de empreendedorismo em não ter aberto uma vendinha de máscaras e álcool em gel. Droga.

KAGHANDA RESPONDE - Nº1

2009-08-23T05:11:00.000-03:00

Anseios da Mulher Moderna - parte 1

Caro Kaghanda,

relacionamento vai, relacionamento vem, o mundo gira e eu nunca consigo pegar um Brad Pitt. O que faço?"
Balzaquian@ carente

Cara hermanita Balzaquiana,

Transfuêrme-ze en ESTA mujer" = >

Esta e outras palavras de Iluminação súperes supímpares você só encontra com o Divino e Amado Mestre Sri Swami
Kaghanda Yan Dandha

Dúvidas existenciais? Questões universais? Resultado do Enem?
Cobreiro, maloiado, tirícia e bucho virado?
Envie sua cartinha para o Kaghand@ Online!

Escreva djá!

Esta nação venera sociopatas - pte 1

2009-08-19T05:16:00.005-03:00

Dê a mão e vão querer o braço;

Dê seu coração e vão querer casar;

Dê sua opinião e vão querer convencê-lo;

Dê uma olhada e vão querer seu dinheiro;

Dê um golpe em todos e vão querer um autógrafo.

Em terra de Sarneys, quem tem um olho, fecha-o.

• :: EM PASSOS DE JÂNIO ::

2009-08-17T14:23:00.000-03:00

Precisando de aventuras que a vida não comporta?
Vive a sofrer por um ligeiro e teimoso inconformismo adolescente, bem tardio?
Parabéns! Bem vindo ao clube dos idiotas.

Os hindus chamavam de Nirvana.
Os moderninhos chamam de "despertar da Matrix".

Eu chamo de cansaço.

E não importa.

Fumation or not fumation, détis de question

2009-08-15T03:25:00.010-03:00

...O fato é que tá todo mundo de olho no cigarro.
Não sei porque tanto bafafá sobre a Lei anti-fumo em lugares públicos da trupe do humanista e filantropo José Serra.
Primeiro que esse tipo de lei no Brasil não significa muito nem sobrevive por longo tempo. Lembra da Lei seca? Poizintão! Poderíamos desfilar uma série de tópicos proibidos que ocorrem livremente (até porquê, ia faltar fiscal pra tudo isso).
Segundo que, reparando bem, a proposta não é tão ruim assim.

Acho que a lei é justa.

Talvez fosse ainda mais se liberassem aqueles donos de bares que quisessem ter só fumantes nos seus estabelecimentos, mas não teve jeito - local fechado onde serve comida não entra cigarro.
No começo fiquei bolado com essa lei, mas agora sosseguei.

Vejamos algumas vantagens para os fumantes:
quando você está num espaço onde fumar é restrito (casa de alérgico, consultório médico etc), tende a demorar mais pra fumar outro. E goró chama cigarro - todo fumante sabe que exagera quando tá num bar ou num lugar onde pode fumar à vontade (um maço que você consumiria o dia inteiro vai fácil-fácil numa noite). Assim, se tiver que levantar e sair, vai espaçar mais o tempo entre um e outro, vai avaliar se compensa fumar outro e não apenas acender por impulso. Como minha preguiça é quase tão grande quanto meu vício, já estou fumando menos (isso, claro, só é vantagem para quem tem essa intenção ou a de parar).

No bar, outro efeito interessante: os miguxos estão saindo conosco pra conversar lá fora enquanto fumamos, deixando na mesa apenas os malas mais preguiçosos que a gente. Isso nos leva à próxima vantagem.

Mais importante:
A questão do fumante atrapalhar a vida do não-fumante chega ao fim.
A lei faz mais do que apenas oficializar o que todo fumante educado (educado - 'consciente' não existe) e com algum semancol já tentava fazer; ela cria um efeito colateral interessante.
Com o appartheid, teoricamente, um não pode mais incomodar o outro, certo? É fumante de um lado e não-fumante do outro.
Pois agora os não-fumantes xiitas perderam seu argumento fundamental pra justificar a perseguição contra nós. Os malas terão de arranjar outro meio de nos atrapalhar (talvez entrando numa tabacaria pra reclamar - algo como um crente que vai catequizar no baile-funk).
Ou seja: daí pra frente, estaremos dentro da Lei e se continuarem a vir encher o saco, podemos mandá-los tomar no glorioso olho do cu com toda a propriedade!

***

Uma historinha*
Tive o prazer de passar por isso semanas atrás. Estava na calçada, ao lado de um cesto de lixo, quase na guia e sem atrapalhar a circulação. Um certo velho conhecido na região, caminhando até seu carrão a gasolina de alto consumo, resolveu passar grudado em mim (apesar da calçada, de uns 2,5 metros de largura, estar livre) e reclamar do meu cigarro na hora do rush.

"Um dia vão proibir de fumar na rua e aí eu quero ver!"

Baforei e fiquei quieto - ele provavelmente vai morrer bem antes desse dia chegar.
Fiquei curioso e pensativo quanto ao que leva as pessoas a definir prioridades sobre o que é nocivo num mundo de nocividades, quais escalas utilizam e que tipo de sortilégio faz com que aquele fulano que nunca ligou para cigarro de repente se invoque com o assunto. Já viu isso? Claro que já, tá lá no álbum de foto da família, 1975, a mulher com cara de massa de pão no quarto do hospital, o filho recém-nascido no colo, cercada daqueles parentes que vieram visitá-la, entre os quais aquela tia com o cigarrão aceso, fumando mais que puta presa. Isso: dentro do quarto da maternidade. Essa tia, se pudesse, cederia à sanha mortal de apagar o passado, tal e qual uma Xuxa a recolher VHS de Amor, Estranho Amor.
Pensei muito. Nisso e no quão é assustador notar que o puto do Brecht não morreu - o povo não deixa. Levaram professores, comunistas, operários. Hoje levaram os fumantes, mas quem não fuma não liga. E amanhã... não importa.

Uatéver. Pensa-se muita besteira quando fumamos.

Pois não foi sem algum prazer que sorri ao vê-lo, então, dar uns três passos e disparar a tossir com a fumaça que um veículo parado no trânsito vomitou na sua cara.
O mais interessante é que a uma lata velha sem manutenção é da empresa DESSE CARA, que é anti-tabagista convicto 'porque faz mal à saúde'.
Essa categoria vale um compêndio por si. Vocês sabem, é típico: aquele cara que te recrimina enquanto olha ávido pra sua tragada - daí ele respira fundo e na sequência discursa. Sua verve vem de ser ex-fumante, ou seja, de precisar caçar-nos pra se convencer a não ter recaída.
Caçar e sentar no rabo. Como quem faz cooper na hora do rush depois de 60 anos comendo torresmo. Ou como aquele pinguço mui ético, de discurso e fígado inflamado, que arrisca a vida dos outros no trânsito mas sempre fala do seu tabaquinho; nem aquele que 5 anos atrás não reclamava porque ainda não estava na moda caçar fumante, e por aí vai.
Pois graças a Deus e ao Serra, seu primeiro-ministro, tudo mudou. Só falta uma lei para que os proprietários de veículo poluente só possam ligá-los em garagem fechada. Mas, um passo por vez. O que importa é que como eles há muitos e, finalmente, caladinhos: cigarro agora é problema só nosso.

Quem diria, liberdade na limitação! Fumemos um Marlborão pra comemorar!

Portanto regozijem-se, fumantes: esse tipo de hipócrita que vocês bem conhecem também foi limitado pela situação. Imaginem sua tristeza sem um fumante por perto, sem o prazer de anti-tabagizar na nossa orelha; terão de abandonar o discurso furado 'daquele que só pensa no bem-estar do coletivo' e assumir que cagam e andam pros outros quando se trata do que OS PRÓPRIOS fazem de errado.

Será um prazer não dividir a mesma mesa com eles!

* (Ligeiramente modificada para preservar o blogueiro)

Nota pessoal: Boa notícia! O médico me mandou diminuir o cigarro (o que é ótimo porque, se eu não fumar, o cigarro vai continuar do mesmo tamanho!).

• Sociedade Viva Curintcha

2009-08-05T23:25:00.007-03:00

Breinstórmi
Não sou dado a expor pessoalidades na web, mas creio que já sugeri isso nesse espaço amplamente visualizado por milhões de leitores aróndi de uórdi. Então, é hora de assumir posturas.

***

Meu avô paterno fugiu com a minha avó para se casar (ele era filho do dono da fazenda onde ela era colona e por isso foi deserdado pelo 'culto' porém ignorante pai dele, meu bisavô). Meu véio era um tourão; só força física, mas tosco. Ficou cuidando da fazenda até os 18, antes de fugir com a minha avó, e mal estudou.
Teve 12 filhos, chegou a morar em igreja abandonada e cortiço. Calçava-se na noção de que, aos filhos, teto e comida garantida eram o que bastava da função de pai (diz a lenda que meu abastado bisavô era extremamente sovina e agressivo, mas não vem ao caso - ou vem?). Ou seja, cria que dava o que seu pai não deu.
Severíssimo, descia o braço nos filhos, chegando a cometer os mesmos erros paternos contra os quais blasfemou. Um dia achou que meu pai havia roubado uma gaiola de passarinho (havia ganhado do vizinho); o menino apanhou tanto, mas tanto, até mal conseguir levantar (mas teve de conseguir mesmo assim, pois era engraxate na época).

***

Há uma foto do meu pai, a única de sua infância, com uns 12 anos, descalço, shortinho surrado e camisetinha rasgada, jogando bola num terreno baldio da Petroquímica, no ABC Paulista. "Balé", assim apelidado pelos camaradas do futebol, era chamado para fazer gols e esquecido na hora do lanche. Pela janela, olhinhos vidrados na TV do bar (onde não podia entrar 'porque não consumia'), sonhava com a carreira de jogador e com o guaraná das mãos dos clientes. É, eu sou filho do Chaves brasileiro.
Esse homem abriu mão de muita, muita coisa. Estudou, ralou pra chuchu, dedicou 35 anos da sua vida ao trabalho, fazendo hora extra aos sábados (desde quando eu não entendia porque ele ficava com aqueles papéis ao invés de brincar comigo). Esse cara pagou o melhor colégio da região para que eu pudesse estudar em pé de igualdade. Chegou a dar 1/3 do seu salário investindo nos meus estudos. Queria que eu fosse arquiteto (ele trabalhava com engenharia civil), mas nunca negou dinheiro para materiais ou livros quando parti pra Comunicação e Artes (você tinha razão, velho!).
Ele só me dizia uma coisa: "você vai lá pra estudar, pra ter sua chance. Não se iluda com os colegas de escola, eles têm uma vida que jamais poderei te dar; vão falar de viajar pra Disney como quem fala em ir à padaria e terão coisas que não podemos comprar. Não se iluda, revolte ou inveje: aproveite a chance".

***

Esse cara, sem apoio, sem protecionismo de Estado, sem estrutura familiar, sem porra nenhuma, foi lá e fez. Era o 11º filho de uma mãe com 40 anos, mais uma boca para dar de comer, mais um pra trabalhar (e, se fosse pelo meu avô, eternamente na roça).
Mas ele teve interesse. Ralou pra burro enquanto os camaradas do bairro faziam filho atrás de filho (quando qualquer imbecil sabe que trepar faz nenê).
Arranjou finalmente um bom emprego (nem de perto o ideal, muito menos o mais digno para sua capacidade, mas agarrou-se à oportunidade). Casou-se e criou seus filhos com um carinho e dedicação ímpares. Pagou seus preços na vida (caros, muito caros). Aquele menino de origem humilde fez de tudo para nós e ainda se cobra de que foi pouco, chegando a chorar porque gostaria de dar uma casa para cada filho pra começarmos nossas vidas, pagar mais cursos etc.
Porra... Me deu tudo o que eu precisava e muito mais - o Balezinho engraxate, jornaleiro, ajudante de mecânico entregou-me tudo aquilo que não teve.

Se houvesse Enem no tempo dele, onde não estaria este grande cara?

***

Acredito em mérito - aquilo que você faz com o que tem. Comove-me quem não tem oportunidade. Revolta-me quem não tem chance de mostrar a que veio.
Mas, para vagabundo que tem e esnoba, eu não estou nem aí.
Seja de qual classe for.

***

S.V.C. (Sociedade Viva Curintcha)
As hienas são animais que comem carniça, trepam uma vez por ano e às vezes enganam-se pensando sobre si mesmos como reis da selva. Andam curvadas demais para mostrar os dentes aos leões, senão aos moribundos entregues como esmolas pelo Acaso.
Reproduzem-se como ratos e estão por todos os lados, do shopping à favela. E mesmo assim vivem rindo.
***
EMPREENDEDORISMO
Todos sabem reclamar daquele mega-empresário que tem a cara de pau de dizer na entrevista que o segredo do seu sucesso foi 'ralar muito' (o couro alheio). Mas... reclamam por senso de justiça ou inveja? Você acha errado ou queria fazer o mesmo?
De um lado há os que falam em empreendedorismo como se fosse simples e dependesse tão somente de vontade (e não de dinheiro para investir, conhecimento a ser adquirido nem sempre disponível, justiça social, sorte etc).
Por outro, o assistencialismo mão-beijada dos politicamente corretos chega a provocar vômitos enquanto ignora que não se ajuda quem não quer ser ajudado.
Recursos. De onde vêm e para onde vão?

***
NA SAVANA
Toda noite na savana, um leão sai para caçar. Ele tem de correr ou vai morrer.
Toda noite na savana, um búfalo é caçado. Ele tem de correr ou vai morrer.
Gnus pastam por todos os lados sem propósito além de alimentar jacaré, leão, leopardo. Um oceano de chifres e cascos. Milhares de gnus incapazes de dar um coice ou pisotear dois guepardos a comer-lhes a cria.
Gnus compensam fazendo filhos, muitos filhos, os quais Deus há de cuidar. Na savana, onde comem seis, comem sete e tudo bem: filho vai, filho vem. Sua vantagem numérica serve ao princípio de repor o estoque.
Na Natureza, o único critério para sobrevivência é sorte e força para viver. Quem corre mais, escapa ou janta. Isso porque 'ela' precisa de algum critério seletivo, algum meio de fazer seus recursos limitados não serem desperdiçados com má semente. Seria lindo se ela, segundo nossos mais humanitários princípios, promovesse meios de todas as sementes vingarem. Só tem um porém: mais sábia e mais velha que nós, 'sabe' que também somos limitados e este é só mais um sonho infantil, motivado por quem acha injusto haver justas medidas.
Como aos búfalos e aos gnus.

***
O Governo não quer tirar ninguém da merda?
Fato. Mas tem uma malacada aí que não tá a fim de fazer força pra sair.
Sem essa de relativizar. Chega um ponto onde sublima-se tanto que um quadrado vira círculo em meia dúzia de volteios dialéticos. "Ah, fulano é lerdinho" ou "não teve boa criação" ou "tem miolo fraco". Tadinhos. Uma nação de tadinhos.
E? Que fazemos num sistema fechado de recursos limitados como a vida, onde nem todos podem passar ao próximo estágio? Não basta apontar para os dominantes que impedem o crescimento de quem merece.
Nos bons tempos cabia à natureza definir, mas não estamos mais guiados apenas por ela, para bem e para mal. Que fazemos nós, num mundo escasso?
Tenho um palpite. Investir em quem tem mais fome de vida. Até que se descubra um meio de fazer toda e qualquer semente vingar (coisa que nem a velha e sábia, a mais interessada nisso, conseguiu), o jeito é não desperdiçar recursos com quem não quer.

***

Quer dizer que malandrage não tem grana pra comprar um livro, mas gasta 200 mangos por mês pra ver jogo em estádio de futebol? Pois que morra antes que assalte alguém, não tô nem aí. Se não liga que seu 'estilo de vida' não dê futuro, que não reclame do futuro de sua vida.
Rapêize posando com pistola e falando prástico, todo meninão... Vai ver estão felizes com tão pouco (e nisso até os invejo). Que seja, façam suas escolhas e arquem com elas.
Só não me peçam importância. O meu, não roubei de ninguém.

Às favas com o discursinho generalizado de 'vítimas e coitadinhos'.
Coitado é quem acorda às 5 da manhã pra trabalhar e estudar à noite. Vítima é quem nem isso pode fazer porque está entregue à fome.

E viva o Curintcha.

Informações confiáveis sobre a Gripe Suína

2009-07-22T07:29:00.008-03:00

Muitas são as dúvidas a respeito do vírus H1N1 e sua influenza no mundo moderno.
No entanto, vivemos a Era da Informação, o que significa que a boataria domina, fontes confiáveis são artigo de luxo e dados desencontrados mais confundem do que esclarecem.
Até agora. Finalmente, um centro de estudos sério manifesta-se sobre o tema!
Confira abaixo mais informações:

^Clique aqui ^

• Homenagem ao astronauta Michael Collins

2009-07-20T23:59:00.004-03:00

Neste dia 20, em comemoração aos 40 anos da descida de Armstrong e 'Buzz' Aldrin em solo lunar, a Redação de UADERREL tem o incomensurável e recalcinofolejante prazer de parabenizar o astronauta norte-americano e terceiro tripulante da Apolo 11, Michael Collins - também conhecido como Testículo (aquele que é importante pra aventura, mas não entra na parada).
Nós, sempre solidários para com os retardatários, sem os quais nenhuma competição faria sentido, regozijamo-nos pelo feito de Collins e, em sua homenagem, recolhemos alguns depoimentos emocionantes de anônimos e celebridades:

"Foda é sentir
o cheiro e não
poder comer!"
Agenor - Garçom

"Concordo
(às vezes)"
Dr. Durval - Ginecologista

"De boa...
Ninguém lembra
do meu nome
também"
299º de Esparta

"Micheel...
brilha mutcho
nu Coríntcha"
Zina

"Sem ele
eu jamais diria
'I see skies so blue'
(a Terra é azul)!"
Armstrong

"Foi U Cóli
quem butô
panói bebê!"
Jeremia

"Se servir
de consolo,
eu ja fumei
sem tragar..."
Bill Clitoris

• Falando de boca fechada

2009-07-17T02:52:00.008-03:00

Você fala e se arrepende? Muito, pouco?
Escrevo mais do que falo, mas também sinto falta de um ctrl+Z na boca e na vida. E a falta do que não existe é um desses mirácolos do novo milênio (e tanta demanda fará com que um dia esteja à venda, pode anotar).

Há tempos apontaram-me um comportamento cada vez mais rotineiro: posto e apago muito no orkut (entre outros canais de comunicação mais relevantes). E isso é cada vez mais frequente.
Não me importo, por exemplo, de ser flagrado com a mão na massa (ou melhor, no mouse) 'deletando' o que escrevo. Incomodame-me muito mais reler o que eu disse e pensar "pra que dizer, afinal?".
Talvez seja mais um sintoma da síndrome de velhice, não sei. Mas cada vez menos tenho pique e fôlego para entrar em discussões, das mais banais às mais graúdas, que ao final das contas sempre trazem a sensação de que não levarão a nada - ou talvez a alguma discussão fútil onde ninguém mudou a opinião ou aprendeu algo. O fato é: não há troca ou aprendizado no fluxo dos que falam e não têm tempo pra ouvir (aos outros e a si mesmos). E o maior problema não é nem ter a opinião formada, é ela ser definitiva. Sempre, e ainda que o discurso mude amanhã.

***

É punk gostar de comunicação e ao mesmo tempo sentir o quanto ela é torpe, frágil e motivada por forças que não estão à mostra. Se quer dizer outra coisa, por que não dizer logo? Num bate-papo vê-se muito monólogo paralelo: a pessoa fala para si e ali, naquela frase, deposita uma enxurrada de coisas que mal absorveu racionalmente.
Não que tudo tenha de ser racional, pelo contrário. Mas, como essa parece ser a única ponte restante, que permite que nos entendamos nesse mundo de instintos represados, fica difícil um saber onde o outro quer chegar. Você diz 'casa' e eu ouço 'casa', mas nossas casas mentais jamais são as mesmas (e, segundo os relativistas, nem há porque serem). Mas então, pra que dizer?
Tudo o que se lê e escuta, até mesmo numa conversa desprentensiosa, parece coisa pensada na hora, mas chovem ali conversas internas de anos, preconceitos, defesas emocionais para dessabores, alfinetadas e recadinhos, construções e armaduras mentais pra tolerar o cotidiano etc. Com algum treino você percebe com clareza o quão ridículas são tantas palavras agrupadas e subvertidas em seu sentido, apenas para comunicar uma dor ou euforia.
O que houve com o "Ahhhhh!"?

Uaderrel? De certo modo, chegamos ao ponto onde não se pode ter mais uma conversa descompromissada, onde alguém discorda de você e isso não é lá tão incômodo. Tudo é questão de vida ou morte, de "esteja conosco ou contra vosco", de radicalismos hipócritas num meio onde falta coragem e fibra pra assumir posturas concretas para além do blablablá. O espasmo morre na palavra e ali se perde.
E tem mais: ultimamente qualquer assunto acaba em reticências. Reparou? Tudo anda tão relativo que perder tempo definindo o universo em papos de boteco é só isso, perda de tempo. Há sempre mil e uma óticas e ninguém quer saber da sua. "Conversar" virou botar o galo na rinha, mas o que hoje é desafio e ofensa antes era um prazer.

Saudades das conversas ao pé da fogueira, de quando um quadrado era um quadrado. Nobres seres em cavernas sabiam que o grande prazer de um homem era a epifania de um bom churrasco - sentar-se frente ao fogo cercado de amigos, mulher, comida e muita, muita conversa. Era gostoso saber como aquele outro contaria uma história que você já conhecia, como diria aquilo que você nunca ouviu, como obrigaria a rever seus conceitos no jogo prazeiroso de crescer com as palavras.

Sei disso porque tenho a mesma humanidade desses homens. E quase me esqueço disso porque vivo numa Era de egos ávidos por troféus e medalhas. Ninguém mais parece saber o que quer, mas não importa: tem de vir no topo do pódio, na vitória do embate. Competir por tampinhas de garrafa na infância era mais construtivo porque ao menos você sabia qual era o prêmio. Hoje fulano fica feliz se te provar (ou vencer na retórica) que a vida é pura infelicidade.
E?
Mardito DuChamp. Amplitude de visão é uma coisa, mas diluição demais só esvazia, oras. Aprofundar-se no Nada leva ao Nada, não é óbvio?
Quem quiser, que queira. Mas tô a fim de algo mais.

***

Apago e deleto. Então, por que escrevo?
Porque quero dizer, porque quero participar do mundo com a minha ótima, minha experimentação, meu estágio. Porque quero outras óticas, outros brilhos, ouvir a reverberação das ideias em outras cucas, como reagem às minhas e o que devolvem. Nisso eu quero o que todos querem mas só eu sinto como sinto. É dasabafo, é troca e reavaliação, é expressão do turbilhão interno que todo mundo tem - e que não se diz em palavras, afinal.
Dizer é um ato para além de si.
Nos tempos onde todos defendem mil e uma bandeiras - definidoras de fronteira por excelência - e tudo precisa ter um porquê, estou cada vez mais inclinado a dizer apenas um sorriso.

• Da série "Fwd: [Cuidado ao abrir !!!]" - 2

2009-07-15T03:01:00.000-03:00

CARAMBA!!!! Olha o físico dessa mulher!!! [Conteúdo explícito]

OBS: Concordo.

• Mimetismos nas relações nº2

2009-07-12T00:08:00.001-03:00

Aposto que você já passou por aquele desagradável processo de descoberta onde um segredo seu, que levou anos para ser dividido com aquela pessoa amiga, foi parar em questão de horas na orelha do parceiro(a) dela - provavelmente durante aquelas conversinhas idiotas de alcova onde, por falta de assunto pós-foda, fala-se do alheio. Poizé, nobre leitor. Casal é isso aí (dizem): bateu em um, dói no outro. Eu, que nunca fui amigo de casal e sim de pessoas, finalmente compreendi.

Já comentei antes, mas o tema é persistente. As simbioses nos relacionamentos são como Gremlins: no começo são até fofuxinhas, mas espera só alguém mijar em cima pra tu ver no que se transformam. Da posse e corporativismo à parcialidade e total falta de privacidade, vários dos tórridos casos del amor cotidianos abarrotam nuestros saquitos com suas manifestações recalcinofolejantes de mimetismo, comensalismo e até conurbação (onde os construtos fantasiosos de um fundem-se aos do outro).

Complicado. "Mas," - você poderia dizer sabiamente - "...cada um cos seus pobrema". Concordo. Até o momento onde isso não vem pro seu lado. Sim, vem, e quando vem... ê laiá. Até explicar que focinho de porco não é tomada (ou, como diria Irmã Dulce, que "O.B. não é chup-chup de vampiro") os danos já estão feitos. Você pode até minimizá-los com aquela ginga malemolente da cor do pecado, pero... evitar? Jamé.
Isso porque a equação da meia-laranja é uma das inefáveis Leis hortifrutigranjeiras do Universo; Lei esta que postula, entre outras verdades físicas, que dois idiotas enamorados têm de ocupar o mesmo lugar no tempo-espaço, nem que seja numa situação absolutamente impertinente para todos exceto a duplinha. Não tem jeito: Lei, amiguinho, (a menos que você seja o Maluf) é coisa séria!
Ah! E ela não é machista: vale para amigos e amigas de ambos os sexos e vice-versa, sendo pré-requisito apenas possuirem conjuges que substituam-lhes integralmente a individualidade.
É compreensível. Entre as sortidas modalidades de relação, há aquelas onde fulano(a) quer misturar amigos e lóvi-lóvi num mesmo ambiente para facilitar a vida. Até aí, joínha (desde que fulano et cicranos saibam separar as coisas, o que não é o caso dos mutualistas).

***

Vejamos uma alegoria do incrível mundo da Natureza que Discovery Channel jamais mostrou:

Imagine você, amigo de Bernardo* (nome fictício para fins ilustrativos), seguindo seu rumo num dia outonal. Caminha bem sozinho pela estrada à fora levando doces para a vovozinha quando, de repente, encontra Ela, a famigerada "muié do amigo". Aquela mesma que Bernardo disse um dia, todo enfático, que "a relação dos amigos com ela independe do fato dos dois serem namorados". Beleza.
Eis que ela inadivertidamente te cumprimenta com aquela intimidade que ninguém sabe de onde veio, dispara a falar um monte de coisas que você não quer saber e, de quebra, come todos os doces da vovozinha.
Então você pensa: "Vou lascar um hadouken na orêia dessa mula".
Então você repensa: "Deixa quieto, vou embora pra não fazer merda em consideração ao proprietário" e segue seu caminho, deixa o assunto em silêncio, em paralelo, pronto a evitá-la futuramente a fim de evitar conflito até que possa digerir o caso (e ela, os doces).
Tarde demais. Em algum momento seu amigo Bernardo intuirá que você 'ignora' a muié (claro, através dos comentários sinuosos da patroa - que em geral é burrinha mas manja tudo de intriga). Você pretendia conversar com ela depois (ou mesmo deixar pra lá), mas Bernardo já tomou as dores. E é isso: o circo está montado, rende três porções e não mais que de repente você está no meio de um 2 contra 1.

***

Poderíamos dizer "ah, mas os mutualistas tomam partido com ou sem razão, você sabe. É como o filho pentelho do compadre: você tem de deixar o satanás quebrar seus bibelôs sem falar nada, por consideração".
Pois eu digo: "Antes fosse, meu nobre leitor". Quando algo está definido, é mais fácil. Todos sabem que "mulher do amigo" é algo a tolerar-se como o carro dele que encheu sua calçada de óleo, ou o cão da família que resolveu serrar o pau na sua canela num dia de visita. Os amigos do amigo enamorado, cientes disso, tratariam de preparar o espírito para a realidade que se desfralda e pronto, tudo certo.
Mas não. Toda lei pode ser distorcida e os mutualistas só assumem sua condição fundamental em momentos específicos, também chamados etimologicamente de "convenientes". Tal como uma Petrobras que oscila entre comportar-se como privada ou estatal de acordo com a pauta, os mutualistas também balançam no muro e não raro postam-se como entes distintos que sabem separar as coisas.
Ele quer que vocês sejam amiguinhos, role ou não (e aí se não rolar). Ao trazê-la para o futebol, por exemplo, tá implícito no ato do Bernardo que você não pode tratar a namorada dele apenas como "a namorada do amigo" - ela tem nome, é alguém... e se preciso ele exigirá verbalmente a inclusão. Para mostrar como ele está convicto disso, diz que reagirá "super numa boa", entre outros adjetivos equivalentes que aparecem nas frases explicativas, que ele repetirá à exaustão até que você acredite. Perigo, Will Robinson!
Cedo ou tarde você perceberá a lógica: ela (chamemo-lo-emo-la Anêmona), segundo ele, deve ter todos os benefícios de um camaradão de boteco. MAS sem jamais ter de encarar um "vá tomar no entorno do pubococcígeo, puêrra" como todo cumpádi. Resumindo, 'comer a carne sem roer o osso'.
Então você aprende: jamais cair nessa conversinha, sob pena de peidar na frente da moça e cometer um pecado mortal aos olhos do colega.
Não perca tempo: por parir tal ideia de jerico, mande o bródi tomar no pubo etc, enquanto ele ainda considera isso um cumprimento normal entre camaradas.

É isso aí, amiguinhos! A natureza tem suas leis imutáveis mas é possível sobreviver a elas!
Já sua 'amizade'...

• Da série "Comadres & Compadres" - nº4

2009-07-10T06:30:00.009-03:00

A foto diz tudo. Você olha e sabe: é a Gi, a Gi Creide Caipira.
A foto diz e as pessoas dizem também. Muita coisa:

A Gi é sobrinha da Tia Odete.
A Gi é radialista - e numa rádio, vejam só!
A Gi é cantora de música clássica e rainha dos motoboys.
A Gi é tudo o que a Pitty gostaria de ser se estivesse com Alzheimer.
A Gi é desenhista de mão cheia, entre outras coisas, de problemas de articulação.
A Gi é perneta, banguela e lesada, mas à parte de si tem todos os sonhos do mundo.

Enfim...

Eu acho a Gi genial, nonsense, divertida, criativíssima, ágil e afiada.
A Gi é porreta mesmo sem eu saber o que é isso - se bem que eu também não a conheço direito, então beleza.

Você não sabe quem é a Gi?

Nem eu, mas clique aqui para saber o que andou perdendo.

• Blog: dados de pesquisa nº5

2009-07-09T01:45:00.006-03:00

Leitor de blogue e um bicho ingrato: completamos 1 ano de Uaderrel no dia 15 de março e nenhum dos milhões de expectadores deu parabéns, tampouco lembrou-se*.

DESNATURADOS
DUMA FIGA!

* (inclusive eu).

O drama dos seres fragmentários é a fome pelo ABSOLUTO

2009-07-05T05:40:00.005-03:00

O mais importante em toda afirmação é servir de marco ao processo. Mesmo quando defendemos posturas com unhas e dentes, tais bandeiras não devem ser carregadas e sim colocadas em mastros fixos ao longo do Caminho, posto que marcos. Posições simplesmente marcam um movimento de uma dança que morre quando congela em um passo.
Ao carregar uma bandeira sobre os ombros, você não tem como reavaliar: está lá com você, aproveitando seu eixo. Vire para trás e ela esconde-se em suas costas. Volte para a frente e ela se desfralda novamente para trás. Não há como notar o quão poeirenta, o quão surrada tornou-se. Os reparos, quase sempre tardios, vêm quando não há mais chance para além de remendos.
Nesse diálogo interno, onde buscamos fontes e luzes como que por instinto, reavaliar é a Grande Arte. Quase sempre difícil, não por ser complexa e sim por tocar nas emoções - e na fome imediatista por um ponto final. Afinal, o caminho é longo e cansa.
Quantas vezes já não peguei-me em discursos por justiça que beiravam o fascismo? Em contradições extremas em nome de uma lógica que, de início, parecia tão coerente? Em quantas brechas e sulcos já não tropecei nesse caminho?
Muitas, mas não tantas quanto nas vezes em que esqueci-me de que era apenas isso: um caminho.

A perfeição, a realização suprema, a felicidade eterna, a teoria unificadora, a verdade absoluta, a solução final, o encontro com Deus.
Nos esquecemos que nessa busca tudo é um momento... seguido de outros.

• Da série "Fwd: [Cuidado ao abrir !!!]"

2009-07-05T00:07:00.000-03:00

Periquita com Piercings [Conteúdo explícito]

OBS: E-mails são mesmo coisas diabólicas, amiguinhos...

• Da série "Comadres & Compadres" - nº3

2009-07-04T00:30:00.000-03:00

As imagens falam por si.

Árvore no Crepúsculo (2009), de Kamilah Castiglioni*

*Fotógrafa residente em Washington D.C., EUA.
Veja mais aqui.

Evidência de que a mídia é manipuladora - nº1

2009-07-02T00:03:00.000-03:00

...E ainda há quem creia nessas premiações. É auárdi daqui, é féstival dali, tópi faive acolá.
Bobagem, galera: não há nada de mérito, é tudo armado pelos interesses das gravadoras.

Senão, vejamos: Os ETs nunca tocaram nos nossos rádios e já ganharam disco de ouro!

Quantas cópias venderam os Incas Venusianos? Hein? HEIN?

• Cachorros são seres intrigantes

2009-06-27T03:32:00.010-03:00

Como pode um bicho,
cujo olfato é trocentas vezes
mais sensível que o nosso,
dormir cheirando o próprio
fiofó?

• Michael Jackson - 25/6/2009

2009-06-25T20:37:00.013-03:00

Michael Jackson sofreu uma parada cardíaca na noite desta quinta (25), nos EUA. Alguns fatos importantes:

1 - Dizem que Michael chegou branco ao hospital e mal conseguia respirar pelo nariz.

2 - Suas últimas palavras foram: "Aaaauuu!"

3 - Os médicos tentaram ressuscitá-lo cantando pro coração: "Beat it! Beat it!". Sobre a causa mortis, a direção do hospital desmente que seja por ter comido uma criança estragada, tampouco engasgado com um pé de moleque.

4 - Os fãs, irredutíveis, acreditam na ressureição iminente. Lembram-se que, da última vez em que o cantor esteve num cemitério, reapareceu dançando de jaqueta vermelha. Parte dos fãs, já conformada, afirma: "Ao menos ainda temos o Golimar!"

5 - Em nota oficial, a assessoria de imprensa de Jackson declarou como pretende transportar o corpo até a sepultura: "Cus pé!".

6 - À família, Michael deixou apenas um Billie Tim. Na mensagem, Michael não manifestou medo algum diante da possibilidade de morrer: "Ele dizia que seria o máximo ser comido por um montão de branquinhos que não processam" - afirmou um membro do atual Jackson Four, referindo-se aos vermes.

7 - Michael não poderá ser cremado pois já era cinza (meio branco e meio preto).

8 - Procurada pela redação de UADERREL, Mãe Dinah anunciou que a primeira coisa que Michael dirá ao chegar no Céu será "vinde a mim as criancinhas". Padre Quevedo, no entanto, contesta a afirmação: "O que ele quer é encontrar el Menino Jesus".

P.S.: este site desaprova qualquer tipo de piada em relação ao assunto, pois Michael não gostava de humor negro.

• Viver não dá lucro

2009-06-16T02:03:00.002-03:00

E é assim, de leve, com aquele jeitão de "vamos cooperar" e um amplo sorriso, que tudo vira merda. Tudo morre. Jesus morreu (se ressuscitou, já são outros quinhentos); o Gafanhoto shaolin morreu (é, mataram o Bill); os passageiros da AirFrance, o Elvis, o motor do meu Palio... até o Bella Lugosi, que já era morto. Vivo, mas morto. Dinossauro, a Dercy, as estrelas distantes... ninguém escapa.
Pois morreu também o tal conceito de sustentabilidade apregoado na virada do século por bancos, empresas e inocentes de toda espécie. Aquele conceito bonito de equilíbro sócio-ecológico nascido de imbigo roxo, como diria minha vó, posto que fruto de mãe desnaturada. Também pudera: ô ventre seco! Pois dava pra temperar a farofa ali dentro, viu. Responsabilidade social? Para bancos? Sim, claro; no dia que Nosferatu se contentar em chupar O.B.
Trouxa de quem acreditou que pelo menos 200 anos de mentalidade capitalista, somados a 600 anos de mentalidade exploratória expansionista, baseados em 100 mil anos de atividade predatória viral e devidamente temperados com um sistema límbico ávido e digno de um jacaré... fosse dar noutra coisa.Crescimento sutentável? Hum... Qual deve ser a taxa de crescimento de um órgão em relação ao corpo? Pela lógica do tumor neoliberal, até tomar tudo. E o câncer, amiguinhos, é aquela explosão de vida e fartura, vocês sabem. Um verdadeiro espetáculo do crescimento.
Epa. Mas meu exemplo é falho como toda metáfora de boteco: a expansão que dá corpo a essa insustentável sustentabilidade do ser está mais para gordura, daquelas típicas dos milhões de gringos obesos e, vejam só, desnutridos.

Poizintão. Dividida entre ficar viva ou aumentar a margem de lucro, a massa de gente perdida em abstrações intituladas corporações finalmente resolveu assumir o óbvio: não vai mexer uma puta duma palha para resolver a questão. Détis íti. Fueza-se. E bastou a atual crise econômica para cair a máscara (imaginem o que virá na próxima crise de crédito, quando a China parar com o bunda-lelê da importação de commodities, por exemplo).
Senão, vejamos. Eis a última pérola da tchurma que pensa que meio-ambiente é aquela salinha de apê de pobre:
Segundo a cocota Linda Cook, uma diretora da Shell, a empresa não vai mais investir em tecnologias de geração de energias renováveis como a eólica, solar e hídrica por não serem lucrativas [investimento esse que girava em torno de 1% de seu orçamento]:
"Essas alternativas tecnológicas não oferecem oportunidades de investimento atrativas. Se não houverem oportunidades de investimento, nós não vamos por o dinheiro. No momento, pensamos no biodiesel".

É isso aí, Linda, lindona, lindíssima Linda! Cook, mas cook mesmo e em fogo alto, senão o bolo não estufa.

Conclusão: não dá lucro manter o mundo em condições habitáveis, logo não é uma boa ideia. E não se pode deixar Oroboro$ morrer. Só o mundo, na cabeça desses fulanos, não morre. Esse aguenta tudo. Para sempre. Como o meu saco.

Ê saudade de quando eu achava que havia uma conspiração organizada por impiedosos seres superinteligentes para dominar o mundo...

• Notícia exclusiva - Cinema

2009-06-10T19:19:00.001-03:00

Shirley Temple interpretará Susan Boyle na infância

Em nota, o astrônomo Rogégio Mourão disse tratar-se apenas de um balão meteorológico, mas informantes que não querem ser identificados confirmam que o papel de mãe da Susan será interpretado por Luiza Erundina.
Procurada pela redação, a CIA não quis se pronunciar.

Fonte: Times New Roman

• Ah, como preciso!

2009-05-29T04:22:00.003-03:00

Como preciso vencer esse réptil que há em mim! Trazê-lo à tona, junto de mim, pacificado! Sem deixar de sê-lo, mas a mim, comigo. Preciso vencê-lo para provar a mim mesmo que podemos vencê-los.

***

Minha escolha sempre foi a mesma, desde gurizinho. Faltavam-me meios, palavras e tons para descrevê-la, apontá-la e compreendê-la em todas as suas nuances, as quais ainda não alcancei (e provavelmente jamais o farei), mas que hoje, por alguma mágica desse universo, vem a mim para além do sentir, do intuir e do desejar.
Eu quero, concretamente, que minha raça sobreviva. Que a vida floresça e se espalhe pelo universo, que se some à outras, que construa e progrida. Quero reverter meu passo e abrandar a crítica ao positivismo, porque nele ainda há algo a ser dito e sentido. Algo que desvanece tão logo se adiante o passo na direção de um pessimismo cego, cínico e furtivo.
Abrandar, mas jamais perdê-la. O humor e a análise, velhas paixões, estarão comigo porque são mais eu do que 'mim'. A arte e o sonho, o magnetismo que une meus eus, finalmente formam grupo com as outras paixões e acenam para o trabalho conjunto.

Uma grande depressão, tão duradoura quanto aparentemente eterna, na verdade foi mal julgada pelo imediatismo que também há em mim. Tolice: a crise, a eterna crise, é o nome do jogo. E suas circunvoluções mágicas, suas espirais... são todo o sentido de que preciso em minha curta, frágil e tão íntima obra.

Quero o Cosmos. Quero espalhar-me, movido pela nova religião do Universo.
Nunca falei num eu tão coletivo quanto este. Quero para Mim todas as coisas que eu, com letras minúculas, jamais alcancarei. Que esse Eu Nós floresça.

***

Havia esquecido que dar voltas significa mais do que passar pelo mesmo lugar (a menos, claro, que você seja o mesmíssimo de antes - o que não é lá bom sinal). O mesmo lugar diz novas coisas, porque ele mesmo é um novo despertar dessa explosão gigantesca que somos Nós. Isso é o que diz essa estranha esperança revigorada que se abateu sobre minha cuquinha frouxa por demais atribulada. Hermetismos verbais do que é pura sensação e enlevo, para além das palavras. Pazes feitas com Deus, um reapaixonar-se pelas 'minhas coisas'.
Até a próxima tristeza, vagão de alegrias futuras.

***

Momento feliz. Revisitei um velho professor, do qual aprendi parte do que me forma e com quem infelizmente tive pouco tempo para ir além. Descobri, embasbacado, que sem saber cheguei em muitas de suas visões. Sou imensamente grato a esses professores e amigos que, com suas conversas, lembram-me aquilo que sou e qual meu pequeno propósito. Ser um elo na corrente pode ser magnífico, dependendo do que ela sustenta.

Carl, meu velho. Obrigado. Também penso assim.

• Elos (Galeria)

2009-05-29T01:47:00.001-03:00

Mohenjo-daro, Babilônia, Athenas, Alexandria, Florença, Paris, São Paulo.

Sagan, Campbell, Jung, Zimmer, Nietzsche, Brecht, Ben Joseph.

Shakespeare, Pessoa, Márquez, Marcos, Wolf, Moore, Gaiman.

Da Vinci, Buonarroti, Gogh, Claudel, Brecheret, Kahlo, Gigger.

Harrison, Bowie, Gerrard, Buarque, Cartola, Grieg, Puccini.

Kubrick, Cohen, Felini, Hitchcock, Van Sant, Carvalho, Spielberg.

Hamilton, Ana, Atilio, Tuco, Mario, Mony, Renan.

E eu, o que sou pra vocês?

Grato.

• Os muitos ciclos e espirais

2009-05-26T04:36:00.004-03:00

...e é assim: de repente você sente que está perdendo as pessoas. Aí se lembra de que não se perde o que não se possui. E questiona todas as suas relações; as sagradas, as perenes, as fugazes, as condicionais, as passadas. Até coloca no mesmo tacho, encontra padrões e dilui lembranças. Vê-se, enfim, em seu estado original. Nota o vazio e pergunta a si mesmo se ele não é, afinal, você mesmo. O vazio de girar sem parar, em círculos levemente distintos, a expandir tangentes, ainda assim no mesmo eixo. E o eixo é silêncio. É imerso nele que você vive e se encontra, e percebe o quanto faz falta aquela luz curiosa que move a existência nesta sala de espelhos. E fica nessa, até que um lampejo, um soslaio, um movimento no canto do olho ou um reflexo de avião no céu te faça esquecer. E você volta a achar que faz parte de algo, que pertence, que será lembrado por mais de um mês e por mais de dez pessoas caso morra.
É vã a maior das vontades, a maior das vaidades.
Caçar vagalumes toma muito tempo da vida.

Apenas uma dúvida: Se a solidão é inerente à existência, por que não nascemos com a plena habilidade de sua aceitação?

• Lançamento! Tarot do Kaghanda!

2009-05-20T06:47:00.000-03:00

Vocês pediram e ele chegou!

O incomensuravelmente recalcinofolejante
TAROT DO KAGHANDA!
Já disponível online!

Consulte Djá!

• A liberdade é a possibilidade do isolamento

2009-05-20T05:10:00.010-03:00

És livre se podes afastar-te dos homens, sem que te obrigue a procurá-los a necessidade do dinheiro, ou a necessidade gregária, ou o amor, ou a glória, ou a curiosidade, que no silêncio e na solidão não podem ter alimento. Se te é impossível viver só, nasceste escravo. Podes ter todas as grandezas do espírito, todas da alma: és um escravo nobre, ou um servo inteligente: não és livre.
E não está contigo a tragédia, porque a tragédia de nasceres assim não é contigo, mas do Destino para si somente. Ai de ti, porém, se a opressão da vida, ela própria, te força a seres escravo. Ai de ti, se, tendo nascido liberto, capaz de te bastares e de te separares, a penúria te força a conviveres. Essa, sim, é a tua tragédia, e a que trazes contigo.
Nascer liberto é a maior grandeza do homem, o que faz o ermitão humilde superior aos reis, e aos deuses mesmo, que se bastam pela força, mas não pelo desprezo dela. A morte é uma libertação porque morrer é não precisar de outrem. O pobre escravo vê-se livre à força dos seus prazeres, das suas mágoas, da sua vida desejada e contínua. Vê-se livre o rei dos seus domínios, que não queria deixar. As que espalharam amor vêem-se livres dos triunfos que adoram. Os que venceram vêem-se livres das vitórias para que a sua vida se fadou. Por isso a morte enobrece, veste de galas desconhecidas o pobre corpo absurdo. É que ali está um liberto, embora o não quisesse ser. É que ali não está um escravo, embora ele chorando perdesse a servidão. Como um rei cuja maior pompa é o seu nome de rei, e que pode ser risível como homem, mas como rei é superior, assim o morto pode ser disforme, mas é superior, porque a morte o libertou.
Fecho, cansado, as portas das minhas janelas, excluo o mundo e um momento tenho a liberdade. Amanhã voltarei a ser escravo; porém agora, só, sem necessidade de ninguém, receoso apenas que alguma voz ou presença venha interromper-me, tenho a minha pequena liberdade, os meus momentos de excelsis.

Na cadeira, aonde me recosto, esqueço a vida que me oprime.
Não me dói senão ter-me doído."

B.S. (Livro do Desassossego)

• Após exaustivas pesquisas, concluiu-se:

2009-05-12T09:20:00.017-03:00

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Viver pode causar câncer.

Duvida?
Os números não mentem:
100% das pessoas que tiveram câncer estavam vivas.

• Dizem os Especialistas:

2009-05-12T08:43:00.001-03:00

Na Universidade de
Ciências Esdrúxulas
todo mundo
é professor

• Democracia - parte 1

2009-05-10T15:28:00.000-03:00

"O pior da democracia
é depender de gente
que não está a fim
de participar"

• Gripe Suína - parte 2

2009-05-10T11:10:00.001-03:00

Notícia de última hora

A Organização Mundial da Saúde (OMS) decidiu nesta quinta mudar o nome da até então chamada gripe suína para gripe AH1N1. "Trocamos a denominação de gripe gripe AH1N1 por gripe Sergio Moraes porque o vírus é cada vez mais filho da puta e cada vez mais se parece com um advogado", explicou Dick Grosson, porta-voz da instituição.

"Recebemos muitas consultas de associações de vírus questionando a nomenclatura utilizada e finalmente decidiu-se trocá-la", completou.

Portal Tim/Terra

• Gripe Suína - parte 1

2009-05-08T15:46:00.005-03:00

Tendo em vista os milhões de telefonemas que recebidos de porcos ofendidos, muitos deles muito agressivos, decidiu-se mudar o nome da gripe suína.

Vai se chamar "Influenza" AH1N1, ou, simplesmente, Gripe AH1N1.

OMS decide mudar nome
da gripe suína para AH1N1

A Organização Mundial da Saúde (OMS) decidiu nesta quinta mudar o nome da até então chamada gripe suína para gripe AH1N1. "Trocamos a denominação de gripe suína pela de gripe AH1N1 porque o vírus é cada vez mais humano e cada vez tem menos a ver com o animal", explicou Dick Thomson, porta-voz da instituição.

"Recebemos muitas consultas de associações de animais e produtores questionando o nome, e finalmente decidimos trocá-lo", completou.

Portal Terra (by Mumu)

• Rita odeia gente burra

2009-05-02T08:25:00.000-03:00

Talvez Rita odeie também gente pobre, mas isso eu não sei. Só o que ouvi de Rita é que odeia gente burra.
Rita odeia presidente Lula porque Lula é gente burra. Odeia também sex symbol Carla Perez, porque Carla Perez é gente burra. Rita odeia a recém-promovida Joana, porque Joana é gente burra.
Rita não se comove; sabe seu lugar. E ele há de chegar.
Eu não sei se Rita sabe, mas acho que Rita ama odiar gente burra. O Amor é uma necessidade, e Rita precisa odiar gente burra.
Sei que Rita não é gente burra: Rita sabe o que está fazendo. Rita é só um pouco injusta: não contabilizou quantas horas de conversa rendeu-lhe o assunto(e como fala, a Rita!); não se importa que odiar o doente seja diferente de odiar a doença, nem que odiar por odiar não mude os fatos. Não, minto. Isso Rita sabe. Rita não quer mudar os fatos, porque Rita ama gente burra.
Talvez, Rita seja também ingrata: Rita esquece do quão fundamental é gente burra no seu exercício diário de levantar-se da cama e olhar-se no espelho. Mal assume que aquele seu suspiro triunfal, entrecortado pelo escovar de dentes, vem do hálito da gente burra. Seus olhos ofuscados perdem foco da gente burra que, por apontar onde estão, mostram onde ela crê não estar e, assim, seu lugar no mundo. Rita sabe, é certo, que o mundo é injusto porque é feito de gente burra.

Eu não sei qual burrice Rita inveja mais, nem quais não quer ter, mas Rita é uma sortuda: tem todas e pode escolher.
Porque Rita é burra, mas não é gente.

* (nome trocado para preservar o Denuxo de processos).

• Caroço no Angu

2009-05-02T06:02:00.004-03:00

Não sou chegado a dicas culturais e demais jabás em blogs generalistas como o meu, mas essa é imperdível. Meu compadre Gilmar Borbinha Barbosa, um dos mais versáteis e antenados cartunistas nacionais, tá lançando seu 4º livro, Caroço no Angu.
Virada Cultural taí, então aproveite e passe na livraria HQ Mix da Praça Roosevelt, 142 (colada na Consolação), que ele estará lá hoje (21:30) no lançamento do livro pra bater papo com a galera ("autógrafo é coisa de noveleira" - diria ele).

As tiras são ótimas, eu recomendo. Vi esse livro em produção (cansei de atrapalhar o Gilmar e até inspirá-lo aos gritos de Borbiiiinha*) e olha... ainda sobrou muita coisa boa pro próximo livro. Enquanto ele não chega, aproveite e cace a tapa por um exemplar de Caroço no Angu, que vale cada centavo.

• "Bom... eu fiz a minha parte"

2009-05-01T06:02:00.001-03:00

Quem diz isso quer um alívio pra consciência e não uma solução.

• Uadefóqui is TUÍTI, mailóvi?

2009-04-28T04:06:00.004-03:00

Sei lá. Tampouco sei pra que serve. Mas dei vazão ao cúmulo de credulidade do dia: o Gilmar disse que era legal e eu acreditei.
Tô lá, incrito no Tuíti, o mais novo genérico do orkut, quiçá um guaraná Dolly das redes sociais. Dizem que vai bombar, mas quem diz anda sem notícia melhor pra comentar, então não conta.
Fiz uma capa para a edição do próximo domingo (3/5) sobre o Tuíti, tão linda quanto recorrente. Resultado: A Época já havia feito uma praticamente igual e a FolhaTeen furou com uma semana de antecedência. Assim nasce o retrabalho, o ato de arcar com a teimosia alheia e perder tempo fazendo duas vezes a mesma coisa, apesar dos seus alertas.
Tudo bem. Recorrências acontecem, deu tempo de ajeitar as coisas, mas o fato é que tive de fazer uma inscrição no Tuíti e fiquei com preguiça de deletar. Aliás, preguiça, não: exerci o mais sublime e iconográfico exemplo de apego virtual e, pumba, não só o mantive como ainda meti lá um cabeçalho afrescalhado.
Pra que, não sei. Mas, como diria o finado Chupacabras, "por quê tudo tem de ter uma utilidade?"

• Quero ser excomungado - parte II

2009-04-15T09:02:00.010-03:00

É como dizem: reconhece-se um padre pelo colarinho.

Alguns amigos cobraram notícias sobre a Campanha "Quero ser excomungado" comentada no tópico anterior. Fiquei surpreso com as reações (aproveito para pedir que postem aqui nos comentários e não só diretamente a mim - é sempre legal que o debate seja público).

Bom, a primeira coisa a dizer é que a tal petição não foi feita. Isso aí, não foi. Entre os motivos principais, o mais básico (sugerido na postagem anterior):
a iniciativa foi só pretexto e emplacar um cirquinho e tirar uma onda.
Que que foi? Só Papa pode fazer palhaçada? Não creio que esta instituição mereça resposta melhor ao seu mais recente circo, frequentemente remontado apenas para dizer "ei, não morremos, estamos aqui". Este é tão somente o objetivo das últimas polêmicas católicas romanas. Logo, levar a sério é cair no jogo.

Segundo: excomunhão não se consegue por petição. O que existe é a Apostasia, um registro formal de "defectio ab ecclesia catholica actu formali" na sua certidão de batismo (que continuará existindo).
Mas, calma! Você está automaticamente excomungado quando não cumpre algumas regras e comete alguns pecados, entre eles a heresia - coisa que eu, como vocês bem sabem, jamais cometo antes do primeiro pipi matinal. Excomunhões por decreto existem, mas em geral são manobras políticas nas quedas-de-braço entre a Igreja e Estadistas, cientistas, celebridades ou figuras simbólicas de um contexto humano mais amplo - ou seja, não se aplicam a você, pé-rapado sem eira nem beira (hehehe).

Terceiro: quem procura meios para a excomunhão está com isso reconhecendo a autoridade da Igreja, ou melhor, alguma autoridade. E aí? Se você diz que "a despreza e quer esvaziar as paróquias", então simplesmente não vá na missa, oras. A última vez que botei um centavo na cestinha de uma igreja foi em Cruzeiros, na primeira (e única) eucaristia.
Se a Igreja diz que fulano foi escomungado, por acaso você acha que eles vão saber se o cara entrar numa igreja em Pirapora e tomar a comunhão mesmo assim? Poizintão, mermão. Igreja não tem catraca eletrônica. Essa expulsão é um ato simbólico, como todo o resto nessa papagaiada. E símbolos só têm valor quando cremos neles.
Reforçando a lógica: assim como todo "católico não-praticante" (algo como um vegetariano comedor de salame), eu tô fora desde o dia em que fui lá engolir a primeira moeda de farinha pra agradar a vovó e nunca mais voltei. Isso vale pra você também, que só aparece no templo em festa de casamento.
Igreja não tem valor jurídico; seu nome estar num livro numa paróquia de Itapipoca do Norte não significa coisa alguma. Então não se preocupe em estar "legalmente desvinculado" da Igreja, porque de legal ela não tem nada em termo algum. Então marque "não-católico" à vontade no formulário das Casas Bahia, na enquete da coleguinha na hora do pátio, no abáuti mi do orkut.

Pronto. Pode sossegar. E, pra não fugir da redundância prolixa habitual desse blog, peço encarecidamente que nos faça alguns favores (e por "nós", refiro-me a quem realmente tá cagando e andando pra essa corporação irresponsável):
a) Não dê tréla. Deixe-a espernear e tropeçar na própria incoerência. O Ratzinger é ótimo porque tá acelerando o processo de falência do mausoléu. Se fosse progressista, talvez iludisse alguns tolos que voltariam ao rebanho. Melhor assim, não? Além disso, ele tá sendo coerente: nada mais natural do que o Clube dos Pecuaristas defenderem o consumo de carne, certo?
Se você discorda da doutrina e do dogma, então essa religião não é pra você.

b) Não seja hipócrita. Seu diziminho esporádico vai alimentar a turba com muitos quitutes saborosos que a Somália esfomeada e aidética por falta de camisinha não tem. Ir em missa de sétimo dia pra "homenagear finado" também é uma piada (pra não dizer desculpa) - teu mortinho deveria estar no Céu, como dizem que disse o Cara da doutrina, ou no cemitério, como dizem os ateus, mas de modo algum ficará lisonjeado por você ficar 40 minutos levantando e sentando durante um ritual estéril, só pra ouvir o nome do morto citado friamente por um padre, por 4 segundos, no fim da babozeira.
Casar na igreja, pior ainda: muita gente só não se desvincula de vez pra não perder o direito de ir pro altar. Mas se o sonhinho da Cinderela envolve ser abençoada em seu casamento por um representante desses assassinos, é melhor o noivo repensar o passo que vai dar. Discorda mas quer bença, mailóvi?

c) Separe Cristo dessa história. Pra começo de conversa esse fã-clube de corvos não canta as músicas do próprio ídolo (se eles são cristãos, eu sou a Amy Whinehouse). Jesus, seja qual for sua realidade (e não importa), é um avatar histórico e cultural relevante e merece respeito como uma das ideias formadoras da mentalidade humana atual, num estágio onde se fez necessário. Você tem algo de cristão ainda que não queira, posto que nasceu e herdou valores de uma sociedade ocidental de base cristã. Odiá-lo é coisa de satanistinha metaleiro, revoltado porque acabou o Toddynho: se você é cristão, crê e pronto. Se não crê, tanto faz - ignora. Mas se renega e agride a figura, então tá reconhecendo a existência e o valor (ou você odeia o que não existe?)

d) Nos poupe de discursinhos. O Papa excomungou um médico que ajudou uma menina estuprada? E daí? Grande merda. Se a Associação dos Colecionadores de Catota Colada Embaixo da Cadeira repudiar-me, eu sinceramente não vou chorar porque não têm valor pra mim. Se você acha que a menina está sofrendo e isso o incomoda, pense em ajudar com coisas mais práticas (por exemplo, oferecendo apoio à família - o que envolve dinheiro, psicólogos, advogados, pressão política da opinião pública para o cumprimento da Lei etc).

Muita coisa rolou desde aquele episódio. Por exemplo, o terremoto em Abruzzo, na Itália, que destruiu Áquila (por coincidência, de onde veio parte da minha família). Ratzinger resumiu-se a dizer que "rezaria pelos desabrigados e pediria misericórdia a Deus pelas almas dos mortos" - isso, tendo dinheiro pra montar e desmontar 50 Abruzzos (que, veja só, fica a uns 100 km de Roma).
A propósito, "misericórdia" pelo quê? Eles provocaram o terremoto? Uatéver...
Se acha isso absurdo, guarde suas palavras de ordem pra si e pros desabafos nos botecos, porque o Vaticano não ouvirá de qualquer modo. Difira-se desses caras-de-pau levando a quem precisa a ajuda que eles sequer cogitaram dar, nesta e nas muitas Abruzzos ao lado das nossas casas, por exemplo. E use preservativo, porque a Igreja liga pra vida do seu filho só enquanto ele não nasce. A escolinha, o pediatra, o bulling e tudo mais até a faculdade são por tua conta. Então goze, desenvolva a tolerância, invista na liberdade das pessoas, escolha seus caminhos, seja responsável... faça o que quiser e não encha o saco. Com o tempo não será preciso dizer para os homens livres esquecerem a Igreja, porque ninguém lembra do que não se move, estagna e morre.

Eu não sigo Cristo, mas sigo a ideia que disseram que o Pai dele diz gostar, que é a de fazer algo legal pelo próximo (que o próximo queira). Então você, cristão de carteirinha, lembre-se do São Chiquinho de Assis, que ganhou uma superigreja e a primeira coisa que fez foi destelhá-la pra construir casas aos pobres. Seja um agente ativo do que você acredita e mão na massa.

Amém pra quem é de amém e abraço pra quem é de abraço (a encoxada pra quem é de encoxada eu não mando, porque a patroa é ciumenta e lê este brógue).

[edit]
OBS: Se você ainda quiser romper laços formalmente com a Igreja Católica Apostolica Romana, confira esses dois links:

Apostasia (definição)

Pedido de Apostasia

• "O sabor da brisa de Champs-Élysées no outono"

2009-04-08T05:36:00.024-03:00

Tem algo pior do que um Enochato?

Tem sim. Dois.
Essa supimpa categoria do esnobismo tem proliferado com uma força tremenda, quase tão rápido quanto o número de romelés americanos (que atualmente concorrem para saber quem tem a barraca mais transada no acampamento de hipotecados). Mas o enochato, ao contrário dos homeless, dá mais trabalho pra resolver - ainda que também seja um problema que ninguém sabe como não se pôde evitar em tempo. Não, amiguinhos, nenhum Obama miraculoso pode saldar as dívidas do enochato para com os nossos saquinhos. O enochato, como um câncer de esôfago, surge pra incomodar sem o benefício de inutilizar a língua, o que nos faz pensar que até o tumor evolui, menos ele.

Este é o mais firme expoente da velha vanguarda do pedantismo, seguido de perto pela categoria dos gastrochatos. E o pedante é algo complicado: depende de um semancol subjetivo, que não define em termos claros o que é de bom tom e o que não é. Você "sente" o pedante antes mesmo de entender. No entanto, isso não serve como desconto: o que é abstrato torna-se imediatamente desprezível e é sentido como concreto tão logo surja de alguém - e nem precisa de contexto; aliás, quanto menos, mais fértil o terreno ao pedante. Nessas horas, embora tenhamos plena noção de que há muitas coisas mais importantes, todo o nosso foco de atenção fixa-se naquele rapagote garboso, sentindo-se o Ó do forrobodó ao cambalear sua tacinha de caldo de uva entre os pares.

Sejamos justos: um sommelier precisa avaliar vinhos - a maioria é paga pra isso. Há também bons enófilos que curtem todo o barato da coisa e não poupam esforços pra achar o melhor tom para o seu paladar. Nenhum problema em curtir um bom vinho. Pelo contrário: venho de família italiana e, não bastasse, tenho uma gastrite que seleciona vinho pelo grau de queimação. Gosto do negócio tanto quanto possível, sem frescuras. É ótimo você provar algo de qualidade, perceber como seu paladar se treina com o refinamento e percebe novos paladares, o calorzinho bom na bochecha, não encarar ressaca etc. Mas...
Achar aroma de brisa de Champs-Élysées no outono numa porra duma taça de vinho é o ápice do lazarentismo inerente.
Repare um dia, num desses programas do tipo "ejacule com o falo alheio" e perceba o que os caras encontram no vinho. É supimpa: vão de nódoas do mosto do colostro de uma virgem dos Bálcãs ao sapore de uma caminhada pelo penedo de Vicenze ao entardecer ou a crepitância do Luar de Montenegro refletido na baía de Saint Tropez em abril.
Olha... torço para que encontrem um dia o sabor da gonorreia de mamãe. Porque só falta isso.

Gente... sou só eu ou alguém mais acha que o máximo que um picareta desses poderia encontrar ali seria o sabor de algo comestível? Algum aroma da madeira do tonel, algum tempero, um fungo, um tipo de uva, algo assim... mas porra, aroma de entardecer? E tanino trufado com sovaco de Chinchila e fibra de amianto, não? U-lá-lá.
Não é licença poética, porque esta é reservada aos poetas e não se concede a qualquer pelego, mesmo que tenha entre seus dedinhos sacolejantes uma taça cujo preço seja algo em torno de 200 euros (a primeira e mais importante coisa num vinho, claro). E, se fosse concedida, aí o agravante recairia sobre o péssimo mau gosto que o suposto degustador de vinhos tem sobre degustar palavras.

Ó-quei, continua subjetivo. Alguém pode dizer que isso varia muito, que falar de vinhos que custam milhares de dólares só ofende a quem se importa que outros passem fome etc, no que concordo. Fica realmente difícil pro enochato, que já era um chato antes mesmo de provar o primeiro goró, encontrar parâmetros.
Tentemos então definir os sete cabalísticos caminhos de ouro em busca do perfil do Enochato quase-perfeito (considerando-se que perfeito mesmo só seria se morresse em silêncio).

A primeira característica do enochato é que ele bebe para os outros.
É isso aí: só bebe com plateia, senão bebia Red Label mesmo. Também precisa reunir-se num nicho qualquer que não seja uma roda de amigos em frente à lareira que tem em casa e quase nunca usa, ou numa festa que jamais deu porque mancharia a chaise longue. O ritual, o enfadonho e redundante ritual, consiste em rebolar la tacita com dois dedos, reparar na viscosidade aderida ao copo, no odor dos bosques, na transparência, no copo do amigo, naquele cara da Fiesp com quem ele conversa... tudo, menos o tal prazer que o gosto e a chapância inerente ao mé propiciam.

A segunda: não importa o lugar, toda hora é hora.
O Enochato convicto aproveita o batizado do seu filho pra perguntar pro padre se o vinho da missa é trufado com nódoas de carvalho. Aniversário de 1 ano do sobrinho? Belezura! Ele vai girar, cheirar e olhar contra a luz até a mamadeira do guri.

A terceira: neguinho nunca sente o aroma da madrugada em Atibaia.
É sempre um entardecer em algum point parisiense, suíço, primeiro-mundista, chique benhê. Não importa que Londres fede a mijo de ale e fuligem - é melhor do que Paraty porque afinal é na Zorópa.

A quarta: enochato que se preza emenda outros ícones do bem-viver na sequência - nunca se sabe quando o vinho sairá de moda! São 4 mil anos em voga, mas de repente...
Pode ver: o bon vivant terá em sua geladeira um super-queijo maltado da glânde do Zebu das Estepes, um top chocolate escalafobético com guano de morcego, ovas de esturjão albino e lichia desidratada, bem como em seu bolso um estratégico cachimbo de raiz de roseira ou charuto supermegafedorento, não importando se a mula proprietária não saiba não tragar, muito menos se causa câncer de boca. Ele não é um fumante: é um apreciador das boas coisas da vida, que no fumo encontrará o sabor do falo murcho de Sigmund Freud num passeio em Zurique... enquanto quem gosta de fumar ocupa a boca apenas fumando. E o bom enochato consome todos de uma vez, sem confundir seu nobre paladar.

Quinta: um enochato sempre tem uma adega climatizada que jamais abre, senão para visitação pública. Aí reside a incoerência: um hedonista que se preza manda às favas todo tipo de precaução (ou avareza) e cai de boca nos prazeres. Todo momento é momento, carpe diem et correlatos - menos pro enochato. O mesmo tipo de avareza o faz devolver uma garrafa de vinho no restaurante, supostamente porque não está do seu agrado - resumindo, dá umas goladas, dá xilique, devolve e discorre sobre. Não, meus colegas: o enochato jamais "gasta" uma garrafa sua. Bebe dos outros - e bota defeito. Ignora completamente que levar o convidado para ver um rótulo empoeirado equivale a mostrar o enxoval que a filha vai usar na lua-de-mel: você NÃO vai saboreá-la, é só pra imaginar que alguém um dia botará a boca ali.

Sexta: um enochato convicto sabe (o) que você não sabe. Ele precisa disso para completar a encenação esnobe com máxima eficiência. Se você conhece a Europa, ele vai sentir a pujança da brisa de Vanuatu. Se você conhece Vanuatu, ele vai sentir os bosques dos anéis de Saturno. O que importa é você dizer Oh ao final. A dica é dizer antes pelo interfone logo que ele chegar.

Sábado, digo, sétima: não importa quão bom seja o vinho que você oferece: ele conhece um melhor. Quer fodê-lo? Ofereça direto na taça, sem mostrar o rótulo. Quando ele perguntar, mande-o adivinhar. Aí nasce a saia-justa do enochato: ou ele assume que não manja porra nenhuma, ou chuta um palpite que pode depreciar o vinho e ofender o anfitrião... ou então terá de achar a brisa de Hapa-nui Setentrional ali mesmo no seu Almadén. Em todos os casos, os planos de pagar-de-gatão vão por água abaixo.

Com estas mal traçadas linhas, espero ter ajudado meus milhões de leitores a evitar esse mal do milênio. E assim despeço-me, pois vou sentir a adorável maciez do úbere da vaca Mimosa que deu o leite do meu Toddy numa manhã de orvalho.

• Mais evidências da estupidez do blogueiro nº5

2009-04-08T05:08:00.005-03:00

Eu pensava que os blogues ficavam vazios quando as coisas melhoravam na vida do blogueiro. Era batata: blog parado? Podia crer que o cara estava namorando, a moça tinha arrumado um emprego, a senhora tinha recebido uma nova receita de fluoxetina e o senhor arrumado outra amante.
Pois vejam só como é a falseabilidade da metodologia científica, amiguinhos. Este incomensurável bem da sabedoria da humanidade que, como toda sabedoria, não lhe pertence, nos traz exceções à regra. Claro, falseabilidade não é bem isso, mas soou bonito e parece até que eu sei do que estou falando.
Após minha longa ausência, sentida por milhares de fãs perdidos no Triângulo das Bermudas de popeline do além, passei por alguns blogs e notei a velha matemática: o namorante, trepante e enricante dovarante não postam mais. Voltam brevemente, ao menor sinal de desequilíbrio na balança de usufrutos da vida humana, mas o que importa é que no momento se ausentam.
E eu, por que tão ausente?
Não sei. Por desgraça não é, graças. Os problemas sempre existem e dou atenção a eles na mesma medida em que não dou. Perdi meu avô, coisa e tal, mas isso na pior das hipóteses renderia um bom post. Essa desculpa não cola.
Eu podia dizer que perdi o tesão de postar, o que seria mentira porque é mais fácil eu perder a fome do que a vontade de falar mais que o hómi da cobra. Também podia dizer que o mundo virtual me cansa por que os temas do mundo são sempre os mesmos, dos quais fala-se e fala-se e nada muda. Não seria mentira, mas faltaria aquele agente egoista que define o peso maior de toda equação humana.

O fato é que eu não levo adiante nenhum projeto que começo e que demande muito tempo (não à toa minha rotina de trabalho é imediata e não se arrasta para além de um mês). Não consigo: mil e uma ideias sobrevêm à cuca e logo logo estou em débito com aquela história inacabada, aquele quadro jamais começado, aquela crônica sem final, aquele I.R. pra fazer... (e, pela sequência de escolha dos exemplos, dá pra ver como defino bem prioridades).

Coisa de brasileiro? Sei não. Mas acontece. E a gente nessa época maravilhosa tem à disposição todo um armário vip cheio de prateleiras, um verdadeiro shopping center de desculpas. Falta de tempo, por exemplo, ocupa um andar inteiro.
Mas não é bem assim: há tempo. Mal aproveitado, mas há.
Por que não damos conta do nosso tempo? Por que o perdemos com orkuts, com conversa fiada, com aquele programa de bicho do Discovery que já decoramos a narração?
Talvez porque estejamos cheios de tanto "preciso" e tão pouco "quero". Talvez porque o que queremos realmente não seja nada ligado ao dever, ao horário marcado, ao "tenho de". Talvez porque nosso tesão não esteja lá. E o mapa do tesão... ah, o mapa do tesão... esse, nenhum shopping center tem bem exposto no hall de entrada!

Uatéver, blogues tomam tempo. Mas não é, afinal, nenhum tempo além do que disponho para perder com outras tolices. E quem irá dizer que não há utilidade no inútil?

• Kaghanda Yan Dandha vos diz

2009-04-08T05:03:00.000-03:00

"Vivemos tempos tão modernos que médium já baixa psicografia em PDF"
Kaghanda 10 Xenical 13
Sri Swami Kaghanda Yan Dandha ॐ
em "Throcadilhanda Yan Dandha -
a Iluminação através da Infâmia" - 69ª edição

Editora "Para Gostar de L.E.R."
ISBN 0394583904-308

Kaghanda vos diz nº4

• A coragem e bravura do esportista radical

2009-03-19T04:40:00.016-03:00

Olá!
Sei que ando sumido daqui, por motivos diversos, entre eles alguns bons. Um é o que você viu acima.
Pode não parecer, devido à essa minha malemolência mulata e atlética da cor del pecado, mas eu adoro um esporte radical (só acho esse nome meio besta, mas não importa). Já havia feito alguns ao longo dos anos, como o curso de sobrevivência na selva nível I e II pela SAS (uma das experiências emocionais mais relevantes da minha existência, apesar dos percalços).
Fiz pela Scafo o mergulho autônomo (é, sou do tempo em que se chamava assim), uma das atividades mais apaixonantes nesse ramo da eco-aventura (o que me faz lembrar que preciso fazer o batismo e buscar o certificado da PADI).
Pratiquei tiro na ISA-Embel com 380 e .40 (e não pude fazer o de armas longas devido a uma portaria baixada na véspera, que limitava esse tipo de treino às Forças).
Enfim, me meti nessas coisas. E adorei.

Cá entre nós, não sou atleta, nem esportista, nem nada meramente assemelhado ao hábito saudável de evitar o sedentarismo. Mas, se podemos chamar de esporte um evento esporádico e exótico, então taí, tô nessa. Fiz natação dos 5 aos 18 anos e depois nunca mais pratiquei nada com regularidade, mas uma trilhazinha... opa, pode me chamar.

***

Há umas duas semanas recebi o convite de um casal de Amigos meus (falo mais deles num outro dia) para encarar uma aventurinha que há tempos passeava pela minha cuca. A inicialmente receosa Janaina (motivada talvez pela minha cinturinha de pilão) convidou-nos suavemente para fazermos Rapel num fim de semana desses. Papo vai, papo vem, Karin aderiu, alguns acertos de agenda e negociações na ONU e voilá, caímos na estrada para fazer o Voo do Falcão (a série de tirolesas do vídeo acima) e o Rafting, a boa e velha canoagem com 6 pessoas num bote, nos 8 km de uma corredeira nível 3/4 (a escala de dificuldade vai até 6).
Eu nunca havia feito, e meu olhar cresceu na hora pra esse lado. Havia também o cachoeirismo/canionismo no sábado, os três malucos foram. Mony e eu tínhamos um compromisso e ficou pra próxima.

Bom, pra encarar uma coisa dessas você tem de ter em mente duas coisas:
a) é pra divertir-se com a adrenalina
b) adrenalina só é divertida abaixo da linha do estresse

E foi justamente pra evitar o estresse que escolhemos uma empresa séria.
Parece exagero, mas não é: muito além da sua diversão, está em risco sua vida. 'Empresas' espalhadas pelo mundo oferecem todo tipo de serviço e se você não abrir o olho... bau-bau. Pra ter uma ideia, saiba que essa mesma amiga que foi conosco tinha pânico de água, agravado justamente pelo mau serviço de alguns desses picaretas espalhados por aí.
Então não era hora pra brincar. Ainda não.

Indicada pelo Zé Luiz, a Alaya mandou muito bem. Do atendimento simpático (thanks, Carla e Silvia) à execução, tudo perfeito. Os certificados e autorizações (coisa básica a se exigir de qualquer empresa do ramo) estavam lá, tudo certinho.
Mas o que não dava pra imaginar era o grau de profissionalismo dessa trupe. Nesses tempos onde você tem de vender ouro a preço de banana, me tornei exigente e quero ser bem atendido. Mas quando um prestador supera nossas expectativas, isso deve ser dito. E a Alaya superou.
Também pudera: só pra citar a equipe das corredeiras (por falta de 11, dou nota 10!), eles têm entre seu staff, simplesmente... os Campeões mundiais de Rafting! Sim, amiguinhos: eu nem sabia que os campeões dessa categoria eram brasileiros, quanto mais imaginar que teríamos seu know-how disponível.
Imagine caras que transmitem segurança, sem arrogância ou afetação, e que sabem exatamente o que estão fazendo. Que brincam na quantidade e momento certos (nada de piadinhas imbecis ou subestimar a véia, o gordinho etc - nada de gracinhas estúpidas, infelizmente comuns, como 'causar emoção' com movimentos bruscos para assustar apavorados etc).
Os caras não brincam em serviço: zelam pela segurança a ponto de, a todo momento, você notar com a visão periférica membros da equipe te rodeando nas margens, nos barcos e nos caiaques-batedores. Não havia um remendo no nosso barco, uma correia meio carcomida; parecia tudo comprado anteontem.
Quando chegou a hora de brincar, de cantarem as infames musiquinhas, já estávamos no ônibus a caminho da sede, molhados e satisfeitos. Eles sabiam que se brincassem assim ANTES do passeio, algum mala mau humorado poderia questionar sua seriedade. Isso é atenção aos detalhes, é tarimba de quem entende do riscado e tem experiência.

Quando o Paulinho, chefe da equipe, disse nas explicações iniciais que se algo de ruim acontecesse eles fariam o resgate em 45 segundos, pensei que fosse marketing. Depois do que vi, duvido até que aconteça algo ruim, mesmo que você queira (os suicidas devem escolher outra coisa, porque ali não dá).
O nosso instrutor, Marcelo 'Lafon', soube ser divertido e liderou sem fazer força. Foi sensível o suficiente pra relaxar nossa amiga em pânico sem fazê-la sentir-se como uma mongolóide (ou emendar cantadinhas idiotas - as meninas do nosso grupo são lindas e qualquer fulano menos profissional cometeria essa gafe). O resultado foi tão positivo que lá pro meio do passeio, num remanso, Jana pulou do barco pra curtir a água do Jacaré-pepira, em Brotas.
Preciso dizer mais?

Preciso sim. Descer uma corredeira com um salto de 2,50m é simplesmente duca!
Vou de novo, recomendo e digo mais: o preço dos caras, pelo que oferecem, é muito justo. Picaretas pela metade do valor existem, mas minha vida e meu barato valem mais.
(Mas não vão aumentar só porque eu disse isso, hein... :D).

Taí a propaganda mais que merecida.
Quem quiser encarar a aventura pode ir tranquilo com a Alaya (www.alaya.com.br).

***

Ah, um comentário importante: apesar da brincadeira no vídeo, é relativamente comum que ocorra o retorno na tirolesa (quando você cruza mas, ao invés de parar na estação de pouso, retorna para o meio do cabo de aço e fica suspenso). Eu já havia feito antes e sabia disso (só não fazia ideia de como me resgatariam dali, porque quando fiz da outra vez mal passava de 10 metros... e ali eram 50!). O rapaz não soltou o cabo de frenagem de propósito, apenas escapou de suas mãos porque precisava simultaneamente manter o cabo preso e buscar-me na rampa. Como eu estava segurando a câmera numa mão e a faixa da cadeira na outra, não consegui segurar também e retornei. Foram longos minutos de puro cagaço mas cá estou eu são e salvo. Pode-se questionar o procedimento nesse caso, ou mesmo recomendar um alerta específico sobre essa possibilidade na apresentação inicial (quem não conhece poderia entrar em pânico, ficar histérico e dificultar o resgate), mas no meu entendimento isso não depõe em nada contra a empresa. Tanto que pretendo retornar muito em breve (aos cursos, não ao meio do cabo hehehe).

Agradecimentos especiais ao Jean-Claude, líder da Alaya em Brotas, que foi extremamente solícito em suas respostas.

• Participe da campanha: "Quero ser excomungado!"

2009-03-05T16:48:00.009-03:00

Bom dia, amiguinhos.
Estou aqui para convidá-los a participar de mais uma campanha supimpa.
Explico: O advogado da Arquidiocese de Olinda e Recife, Márcio Miranda, deve apresentar ao Ministério Público de Pernambuco uma denúncia contra a mãe da menina de 9 anos que foi estuprada pelo padrasto e estava grávida de gêmeos. Segundo o advogado, a denúncia será oferecida com base nos artigos 1º e 5º da Constituição Federal, que asseguram a inviolabilidade do direito à vida, já que a mãe da menina consentiu o aborto dos fetos. (...)
A gravidez de gêmeos da menina foi interrompida no início da tarde desta quarta-feira, na maternidade do Cisam (Centro Integrado de Saúde Amaury de Medeiros), em Recife. A gestação era considerada de alto risco em função de sua estrutura física - 36 kg e 1,36 m. De acordo com o médico responsável pelo procedimento, uma criança com esta idade não tem todos os órgãos formados.

A menina, que estava no quarto mês de gravidez, está sob o efeito de medicamentos e, se tudo correr bem, deve receber alta dentro de uma semana.
(fonte: DGABC - 5/3/09)

Poizintão, meus confrades e minhas confraudas! Considerando que, segundo a legislação brasileira, o aborto é permitido em vítimas de estupro até a 20ª semana de gestação, isto não passa de teatro, quiçá um bunda-lelê.
Considerando ainda que tal teatro tem por objetivo reforçar a mentalidade católica do "quem não está conosco está contra nosco", é um bom momento pra aproveitar o ensejo e emplacar nosso cirquinho.

Os cartunistas Seri, Fernandes e De Marchi (djô) lançam a campanha: "Quero ser excomungado", que tem por objetivo, veja só, ser excomungado. Não sei vocês, mas eu não quero ser vinculado de modo algum a uma instituição que se presta a esse papel desumano, canalha, retrógrado et al. Numa boa, gota d'água para um saco cheio de 2000 mil anos de História muito, mais muito mal contada. O Estado onde vivo ainda é laico (apesar dos pesares) e felizmente entende o óbvio: estupro não é formação de família (só faltou entender que igreja é formação de quadrilha, mas isso fica pra outro dia).

A mãe da menina foi excomungada.
Ora essa, também quero ser expulso dessa gangue!
Estou com a mãe, com a menina e com quantos mais houverem, vítimas da ignorância dessa turba de velhos paranóicos que nunca tiveram utilidade alguma além de embolar o meio-de-campo da evolução e contrariar o bom senso do seu próprio Mestre, que preferia abraçar os desvalidos a apedrejá-los. Se isso é ser cristão, então eu sou o Papa.

Gostou? Participe.

Breve, neste tópico, o link para a coleta de assinaturas do Petitiononline.com

P.S.: Não pensem que não sou pró-vida: o câncer também é vivo e espero que nasça no reto do Ratzinger.

• Médica de Alma

2009-02-19T04:26:00.007-03:00

A gente reluta muito com as novidades, não é?

Claro, não com as boas. Ou pelo menos com aquelas que demos o devido tempo para que mostrassem a que vieram. Sim, porque a gente quase nunca olha bem pras possibilidades, mais pelo hábito e pela desconfiança com todos os marketings que invadem nossas vidinhas do que por bem avaliá-las.
Pra ilustrar, digo que fui pela primeira vez num psiquiatra. Ou melhor, numa. Eu não me considero a última bolacha do pacote, mas até que tenho um básico de cultura pra saber que psicólogo e psiquiatra não são coisas pejorativas. Mesmo assim, relutei. Menos pelo clichê e mais pelo receio em falar.
As máscaras são fáceis: você liga o botão e os sorrisos saem até quando a alma está numa escala de azuis. As piadas brotam como um placebo pra esquecer da joenete no pé da alma. Falar de si é difícil, principalmente pra desconhecidos e mais ainda pra desconhecidos pagos pra te ouvir.
Eu sempre achei que havia um componente patético nessa relação, mas é fato que não há outra via. Uma vez que desaprendemos a conversar conosco e os bons amigos ouvintes de nossas lamúrias cedo ou tarde darão suas opiniões pessoais, o jeito é apelar pro profissional. Há quem não concorde com isso, mas se você pensar que seu amigo pode ter uma outra visão sobre você (em geral, a que você não quer), te julgar (isso, mesmo sendo amigo - gente comete erros com a melhor da intenções) ou seja lá qual for o caso, dá pra considerar melhor a outra hipótese. Foi o que aconteceu comigo, cansado de importunar quem gosto com as minhas manias e conversas subjetivas demais na hora do 'vamovê'.
Tomei coragem, marquei a hora e pumba, apareci. E olha que oportunidade de não ir não faltou: dia marcado errado, melhora no humor, coisa e tal. Mesmo assim, teimei.
Parece grande coisa, mas não é: nesses dias todos aguardando a consulta, cara pra diabo (dos que vestem Prada), imaginei mil discursos, argumentos e diálogos que uma mente mediana é capaz de produzir pra se proteger. Até chegar ao ponto onde pensei "vou dizer o quê?" e partir pro "o que sair, saiu" foi uma caminhada e tanto.

Os motivos. A gente sempre tem motivos pra cuidar do órgão mais estressado e maltratado de todos. Você vai umas 300 vezes no clínico geral, umas 400 no ginecologista e umas 50 no ortopedista. Mas vai no neuro só se desmaia ou treme, se viu na novela sobre coágulo no cérebro e encucou ou se foi achar sinusite em ressonância. Tratar a alma, Psiché, é algo relegado ao último plano, logo atrás do cisto cebáceo.

Médica de alma. Foi com essa frase que a psiquiatra me ganhou. Não é bom ouvir de uma representante dessa classe, que em sua maioria trata a mente como um subproduto de uma bioquímica idiota, auto-entitular-se assim de forma tão franca?
Foi um prazer. Quando ela disse isso eu notei que o negócio dela era software. Nada de remedinhos pra te deixar no piloto-automático sem sentir coisa alguma. O negócio ali é o ScanDisk. É o que eu queria. E é por isso que esse assunto vai aparecer por aqui mais vezes (ou tão logo eu tenha 180 Reais pra próxima consulta).

Pronto. Agora vocês poderão dizer, com toda a propriedade, que o papo desse vosso amiguinho é bem loko.

• E por falar em prazeres...

2009-02-19T02:45:00.010-03:00

Bom suá, amiguinhos.
Minha cinturinha de pilão (industrial) não omite evidências sobre o meu prazer pela gastronomia. Não sou daqueles com tempo, dinheiro e mesancene para quitutar o mais incrível risco de molho com três salsinhas e 10 gramas de salmão do Chef Shavaske, mas adoro uma boa comida, daquelas que você explora com a língua pelos cantos da boca e vai sentindo as nuances.
Comer é tão bom quanto sexo (o que nos faz pensar se sushi erótico não é de fato alegria embrulhada pra presente).
Vai daí que eu adoro um bom azeite. Azeite mesmo. E olha, é difícil de encontrar. Já tentaram?
Tô há meses caçando o Beira Alta, eleito o melhor da categoria em custo/benefício segundo uma pesquisa da Pro-teste (de 2002, mas abafa o caso). Em segundo ficou o Carbonell, no que não discordo apesar de preferir os portugueses e italianos. O Gallo, o caro e pretensioso Gallo, ficou em oitavo, numa escala que incluía até a embalagem e a higiene.
Ainda não estamos falando de azeite com A maiúsculo. Aquele gregão metido a besta, só de 50 mangos pra cima (com a ressalva que muitos não valem 10). Quero o Beira Alta pra tirar aquela ondinha numa salada rotineira, o bambambam eu só abro em ocasião especial. Mas não abro mão de um bom azeite.

"Ma che puêrra de assunto é esse no seu blog, ó Denuxo?"

Bom, fazia tempo que não falava de amenidades suaves, né. Explico. Ontem fui pela primeira vez na psiquiatra (ó que legal, assinei o passe de pirado oficial) e papeamos sobre prazeres, as pequenas frescuras e rituais que cada um de nós mantém como símbolo de conforto. Sou rígido demais com certas coisas e, pensava eu, conforto pra mim era botar uma meia seca após uma trilha no meio do mato. Na verdade não é bem assim: eu os tenho, e muito. O azeite é um deles.
Já reparou como você conhece mais sobre as pessoas quando nota essas pequenas manias?
O jeito como sua namorada ajeita o chinelinho simetricamente antes de dormir, o modo como seu namorado afofa o travesseiro do mesmo jeito, como seu amigo corta a ponta do charuto... Sofisticação, estilo, tudo a gente concentra ali. E é uma pompa perdoável, divertida e, descobri, bem saudável.
É o momento onde você dá atenção a si mesmo, onde investe seu tempo e seus atos em nome de uma elegância íntima, feita pra agradar a si próprio. Não é falsa, não confundir com a frescuragem vip pós-moderna psicofuckinsocialite; nada daquela afetação burguesa a exemplo dos enochatos, que levam o ato ao extremo, jamais para si e sempre para o cara ao lado. Você não precisar encontrar no bouquet uma nódoa do aroma dos ventos uivantes de Lyon ao por do sol do meio-dia pra se divertir; basta apenas que desça encorpado e bata com gosto do estômago e no coração.
Você pode ter isso com feijoada, com um cigarrinho de palha, com lençol fresquinho, com aquela cachaça especial, com dois banhos por dia, com o cheirinho do carro novo... mas você pode ter e, mais que isso, deve.
Porque você merece.

Qual é a sua frescura?

• Questão Ética do dia

2009-02-09T22:16:00.009-02:00

Você é um operador da linha férrea. Na linha principal há seis crianças brincando. No desvio desativado, há duas. No outro desvio desativado, há uma barreira de concreto. Um trem lotado vem pela linha principal e não há tempo para avisar as crianças.

O que você faz?

a) Desvia o trem para o desvio de concreto, colocando em risco centenas de vidas dentro do trem;

b) Desvia o trem para o desvio comum, onde estão as duas crianças;

c) Mantém o trem na linha principal, onde estão as seis crianças.

***

Quando aplicada, praticamente ninguém (a sério) responde com a alternativa a. A maioria das pessoas responde a pergunta com a opção b. Pensa-se no mínimo impacto: 2 crianças perdidas ao invés de 6.
P.S.: obviamente, a resposta muda quando uma das crianças ou um dos passageiros no trem é seu amigo e/ou parente.

Mas... reparou? Poucas se perguntam se não estão punindo justamente as duas únicas crianças que tiveram o bom senso de não brincar na linha principal, ao contrário das outras seis. Ou seja, punindo quem agiu certo. A Lógica questiona porque o mérito e a competência aparecem em segundo plano.

Na natureza, o idiota que se coloca em situação de risco tem o fim que lhe cabe. Não é culpa dele, nós sabemos, mas a natureza não pergunta: ou seus pais deveriam ter ensinado, ou ele próprio ter um talento maior que garantisse sua sobrevivência.

Mas falamos do mundo humano, cheio de escolhas, cheio de vítimas. Seleção natural não é um conceito justo, muito menos faz parte do senso comum. Seleção Natural é a desculpa habitual dos defensores de jogos excludentes. É com ela que justificam seus sistemas predatórios.
No entanto... justamente a coletividade, a menor das perdas e o maior número de sobreviventes são os conceitos que vêm à mente (e ao coração) da maioria das pessoas em emergências. O bem estar do maior número de envolvidos.

O que isso nos diz?
O que diz pra você?

• Notícias do Front nº 3

2009-02-09T07:23:00.000-02:00

Alô você. Há dois posts gigantescos e naturalmente chatos aí embaixo, pra ninguém dizer que não escrevo mais nessa belezura. Quem mandou reclamar? Portanto não desanime, eu te apoio na decisão de parar por aqui mesmo e ir naquele site pornozinho garboso!
Eu iria (mas, como você, também não falaria, porque minha muié também lê esse blógue)!

Astaluêgo!